КАК СОХРАНИТЬ ВЕРНОСТЬ СЕБЕ

Освобождение от абьюза – это не сиюминутный процесс. Он может занять месяцы и даже годы. Возможны откаты, возвращения. Надежды на воссоединение, что всё будет хорошо. Жалость к агрессору. Зависимость на гормональном уровне держит очень крепко и проходит далеко не сразу.

Осознанность – это тоже навык, приобретаемый не в одночасье, а тренировками. Переход от рефлекторного поведения до осознанного может показаться мучительным. Очень хочется снова нырнуть в несознанку и плыть по течению, как кусок пенопласта. Когда прозреваешь и смотришь вокруг уже осознанным взглядом, становится страшно. Эффект такой же, что и у операции по улучшению зрения. Люди стали какие-то отчётливые, пыль появилась. Она всегда там была? Всегда.

ПЕРЕХОДНЫЙ ПЕРИОД

Абьюз тоже, оказывается, был всегда, просто он воспринимался нормой. Если с детства получаешь пинки да подзатыльники, воспринимаешь их, как единственно верный вариант обращения с тобой. Пинают – значит, любят. А другое отношение непривычно, вселяет ужас. И вдруг приходит осознание, что вот это не есть норма. Это есть абьюз. И первая мысль, которая появляется: “Блин, лучше бы это осознание не приходило. Всё же нормально было. А теперь надо с этим что-то делать”.

Такой переходный период, когда и как раньше уже не хочется, и менять ситуацию страшно и лениво. Может, само рассосётся. А оно не рассасывается. И теперь пинки да подзатыльники, которые раньше воспринимались чуть ли не с благодарностью, теперь стали признаками абьюза. Да, пытаешься донести до партнёра, что вот так с тобой нельзя, что вот это тебе обидно, и что с тобой надо вот так и вот так. А в ответ слышишь: “Что за фигню ты говоришь”, “У нас нормальные отношения, это ты меня провоцируешь”, “Тебе слово нельзя сказать, всё тебе обидно“. Вот и поговорили.

А ЧТО ЖЕ ДАЛЬШЕ?

И ты начинаешь отдаляться от партнёра. Сначала головой. Уже размышляешь, а нужны ли тебе пинки да подзатыльники. Может, это не единственный метод общения. Может, есть что-то ещё. Смотришь по сторонам, ищешь информацию, доходишь до психолога. И становишься всё дальше и дальше от агрессора. Испытываешь отвращение, на него глядя.

Ты выплываешь из абьюза, но твои опоры ещё слишком слабы и огромен риск снова рухнуть в это болото. Вот основные моменты, которые помогут тебе удержаться и окончательно освободиться.

1. Сними розовые очки. Не верь пустым словам и обещаниям, смотри на прошлые и нынешние поступки.

Уж сколько раз эмоциональные качели швыряет от оттепели к ледяному душу и обратно, а ты всё веришь, что вот этот ледяной душ уж точно последний, а эта оттепель будет длиться вечно. Здесь даже экспериментов не нужно ставить, чтобы убедиться, что ход качелей продолжится и очередной ледяной душ обязательно будет. Достаточно вспомнить, как это было раньше.

Он уверяет, что изменился или изменится? Сколько раз он это говорил раньше? Изменилось ли что-нибудь на самом деле?

2. Отслеживай его манипуляции.

Ты уже набралась столько информации об абьюзе, что готова писать диссертацию? Разбуди тебя посреди ночи, и ты чётко объяснишь разницу между газлайтингом и визхолдингом? Пора применять эти знания на практике. Смотри на поведение абьюзера, слушай его слова и сопоставляй одно с другим.

Почему-то в теории мы сильнее, чем в реальной жизни. Находясь далеко от агрессора, мы чётко знаем, как с нами нельзя и что мы не собираемся терпеть. Но стоит только увидеть его перед собой, услышать его голос, как сознание мутнеет. Дыши, замедляйся, чувствуй своё тело. Твоя сила по-прежнему в тебе. Ты прочно стоишь на ногах, в твоей голове энциклопедия по манипуляциям, ты держишь дистанцию с абьюзером и не намерена возвращаться.

3. Знай свою ценность.

Ты личность, достойная уважительного обращения. Все, кто думает иначе, идёт в лес. Ты заслуживаешь большего, чем шоколадки, купленной раз в пятилетку. Ты не намерена терпеть оскорбления. Ты – ценность, ты – человек. У тебя есть достоинство, личное пространство и границы. Ты имеешь полное право защищать их, фильтровать своё окружение и регулировать дистанцию с каждым, кто взаимодействует с тобой. Кто-то ближе, кто-то дальше. Решаешь только ты.

Нет, это не эгоизм и не стервозность. Это твоя элементарная ценность, которая есть у каждого. И у тебя. Ты не совершаешь ничего криминального, когда защищаешь свои границы и говоришь “нет”. Даже если агрессор обвиняет тебя в эгоизме, ты не обязана прогибаться перед ним. Это его мнение и он имеет на него право. У тебя тоже есть своё мнение.

4. Разделяй зоны ответственности

Как часто по доброте душевной ты тащила абьюзера на своём горбу? Постоянно? Хватит, сбрасывай. Зрелые отношения основаны на равноправии. Ты уважаешь свои личные границы и его личные границы. И от него ожидаешь того же.

Как часто, в порыве материнского инстинкта и жалости, мы забрасываем на свой горб всяких несчастных и болезных. Тащим их, а они ещё сверху по нам пяточками стучат и чего-то требуют. Опять же, сбросить их – это не эгоизм. Эгоизм – это сидеть на чужом горбу. Так-то!

5. Не занижай свои стандарты!

У списка, как с тобой нельзя, не должно быть исключений. Неправильно: “Со мной так нельзя никому, кроме Васеньки”. Правильно: “Со мной так нельзя никому! И даже Васеньке”. Даже если он обвиняет тебя в эгоизме и делает печальные глазки. Если он так хочет забраться тебе на горб, это его проблемы. Ты ему не врач, не мамочка, не психолог.

Так уж устроена наша культура, что человек с прочными личными границами и способностью отказывать воспринимается негативно. На него навешивается ярлык “ЭГОИСТ” и за его спиной слышатся неприятные отзывы. Люди, сидящие в дерьме, осуждают тех, кто вылезает из дерьма. Потому что им завидно. Им, может, тоже хотелось бы вылезти, но сила предков, магия рода, социальные установки и прочий мусор заставляют оставаться на месте. Не нами было придумано, но нам это выполнять.

Поэтому каждый, кто освобождается, и я, и ты, читающий этот пост, МЫ вместе бросаем вызов этой культуре насилия. Мы противопоставляем себя сложившимся традициям сидеть в дерьме и делать вид, что это хорошо. Мы делаем невероятное: заботимся о себе, видим и осознаём себя. Мы делаем запрещённое: освобождаемся. Вместе мы корректируем культуру, добавляем в неё чуть больше осознанности. Глядишь, и ходить к психологу уже не кажется постыдным. И прекращение отношений с родителями не выглядит чудовищным грехом, а вызывает сочувствие и понимание. Мы формируем вокруг себя пространство, где нет места абьюзу.

Обновлено: 10.04.2020 — 20:03

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *