Не отрезайте свои крылья!

Крылья человека – это его “души прекрасные порывы”: творчество, свобода, счастье.

На одной из обложек книги Сьюзан Форвард “Токсичные родители” изображено, как родители отрезают крылья своему ребёнку. Буквально отрезают. Ножничками. Прекрасный образ, на мой взгляд, и я хотела бы его продолжить. Крылья за спиной – как ногти и волосы: растут постоянно. Токсичные родители регулярно отрезают их у своих детей, пока те маленькие, а потом, когда дети вырастают, они уже сами отрезают себе крылья. Это становится частью регулярной гигиенической процедуры: почистил зубы, принял душ, отрезал крылья, чтоб не взлетать. Я собрала несколько демотивирующих установок, которыми выросшие дети токсичных родителей удерживают себя рядом с ними и не освобождаются, хотя теоретически у них есть такая возможность.

“Они меня родили, воспитали, дали образование и теперь я им должна. Я расплачиваюсь перед ними тем, что нахожусь под их токсичным влиянием”

Вопрос благодарности за факт рождения и воспитания, заботы и образования довольно интересен. Моё мнение такое: два взрослых человека принимают взвешенное решение родить ребёнка и берут за него ответственность. Ребёнка по причине его отсутствия на тот момент никто не спрашивал (хотя кармические и эзотерические учения утверждают, что дети выбирают себе родителей ещё до своего рождения, и это для меня лично дикая дикость). Ответственность за здоровье и благополучие ребёнка до достижения им совершеннолетия полностью лежит на его родителях, поскольку сам он не может о себе позаботиться. За что здесь благодарить? Да, родители могли сдать нас в детдом, заморить голодом – они были свободны, и опять же это была бы их ответственность, не наша.

Ребёнок токсичных родителей – их еда, нарцресурс.

С другой стороны, даже если и считать себя должным родителям за факт своего рождения-воспитания-прочего, не стоит забывать, что ребёнок токсичных родителей (обычные родители просто не требуют благодарности и расплаты за всё это, вот в чём разница) расплачивается за всё это чуть ли не с рождения. Каким образом расплачивается? Молча сносит абьюз: унижения, побои, манипуляции. Становится молчаливым контейнером для слива родительских помоев, которые изрыгаются из их уст. Выполняет работу по дому (часто токсичные родители используют своих детей как рабов, нагружая их домашними делами и одновременно требуя отличные оценки). Вот она – расплата за рождение и воспитание. Почему-то взрослые дети токсичных родителей не замечают и не понимают, что они расплатились за всё это давным-давно, да ещё и с лихвой, с избытком.

Так же и в случае с образованием. Часто токсичные родители оплачивают высшее образование своих детей, и довольно престижное, и требуют пожизненной расплаты. Если ребёнка засунули в вуз против его воли, если он проучился до конца, ненавидя его, с отличными оценками или даже с красным дипломом, если он отдавал всю стипендию родителям – расплата уже совершена. Всё, это win-win: обе стороны выигрывают.

win-win – это когда побеждают обе стороны.

Родители получают марионетку с нужным им (а не ребёнку) образованием, а ребёнок получает образование, которое, между прочим, он может даже не применять в своей жизни, работать не по специальности.

Любая помощь, которую токсичные родители оказывают своим взрослым детям и маленьким внукам, – это ловушка. Всю оставшуюся жизнь родители будут вспоминать, как они самоотверженно помогали. Расплата со стороны взрослого ребенка здесь опять же в предоставлении услуг девочки/мальчика для битья и молчаливого контейнера для слива родительского негатива. Нет, токсичные родители не могут помогать безвозмездно, они не умеют так. Каждый акт помощи для них – это крючок, на который они зацепляют жертву.
Благодарность за что-либо не предусматривает пожизненную покорность. Она, как и оказываемая услуга, имеет свои пределы. БЛАГОДАРНОСТЬ КОНЕЧНА. Если случилась большая неприятность и без родительской помощи не обойтись, не помешает договориться об условиях ещё до того, как их помощь будет принята. Надо обсудить всё: и моральный долг, и финансовый. При возможности вернуть родителям деньги, переданные ими в качестве помощи, или расплатиться другим образом, но только так чтобы РАЗ И НАВСЕГДА.

“Да, я знаю, что мои родители токсичны и уничтожают меня морально, но это мой крест, и я обязана терпеливо его нести”.

Страдания и скорби и без того есть у каждого, зачем придумывать себе дополнительные?

Многие жертвы абьюза придают ему некую религиозно-мистическую окраску и своё страдание приравнивают к святости. Ими руководят искажённые представления о почитании родителей, смирении и терпении.  Они ДОБРОВОЛЬНО придумывают себе этот крест и несут его. И здесь мне очень интересно: на каком основании они решили, что именно токсичные родители – тот крест, который они должны нести. На мой взгляд, это искусственно созданное утяжеление жизни, чтоб она мёдом не казалась, чтоб не жить в своё удовольствие, потому что на подкорке нашего мозга огненными буквами написано: “В СТРАДАНИИ – СПАСЕНИЕ”. Вот мы и ищем страдание везде и с радостью взваливаем его себе на спину и тащим.

Ключевой момент здесь – у нас есть свобода воли. Мы – свободные люди. Мы вольны уйти оттуда, где нам плохо, туда, где нам хорошо. Я искренне не понимаю, зачем держаться за свои страдания. Возможно, они дают некую почву под ногами, некий смысл жизни, чтоб не зря её прожить, а СТРАДАЯ и героически преодолевая. На мой взгляд, в жизни и так полно бед и скорбей, что не стоит искусственно увеличивать их количество, а нужно уходить от них тогда, когда это возможно. И от токсичных родителей, и от мужа-агрессора.

“Мои вторичные выгоды слишком выгодны и не отпускают меня”

Что важнее: деньги или психика?

Здесь жертва отдаёт себя на растерзание агрессору за определённые услуги, которые ценит ВЫШЕ СЕБЯ. В системе приоритетов жертвы она сама, её психическое здоровье, а также психическое здоровье её детей находится не на первом месте, а где-то на двадцатом, а на пьедестале возвышается именно та вторичная выгода, без которой, по мнению жертвы, она не проживёт. Часто ценность этих вторичных выгод преувеличена. Да, они дают комфорт, к которому жертва привыкла, и нужна немалая решимость, чтобы от них отказаться. Подчас всю свою жизнь надо перекроить для того, чтобы обрести свободу. Гораздо проще пользоваться и дальше услугами агрессора и терпеть его нападки ради привычных благ.

 “Онажемама”

Эти три слова, сливаясь в одно, парализуют жертву и вливают в её мозг чувства долга, вины и страха. С таким багажом и шагу не сделать, не говоря уже о побеге. Здесь нужна серьёзная работа, желательно с помощью психолога, чтобы понять, что мать и отец – не божества, а обычные люди. Тем более, в нашем случае, токсичные. Они ведут себя жестоко, не имея на это право.
Эти три слова будто оправдывают каждое жестокое деяние со стороны матери и отца. Они словно призывают к терпению и покорности, на все вопросы и вопли: “Мама, за что?”, “Папа, зачем?” – отвечают одно: “Потому что они родители”. И здесь следует продолжение с извращённой логикой: “И ты – их вещь, ты – их собственность, твой долг – покоряться и не сопротивляться, а они могут делать с тобой всё, что хотят“.
Чтобы освободиться от такой страшной установки, нужно осознать свою самоценность, увидеть своё личное пространство, принять себя не как продолжение и собственность родителей, а как отдельного, свободного, взрослого, вменяемого и дееспособного человека (которым и является каждый из нас). И тогда мы скажем: “Никто, даже родители, НЕ ИМЕЕТ ПРАВО издеваться надо мной, управлять мной”. Никто, даже родители – в этом наша свобода.

Мы не рабы! Рабы не мы!

“Я не справлюсь, я не смогу ничего сделать без родителей, я никто и ничто без них”

Токсичные родители внедряют в детей выученную беспомощность, потому что легко и приятно управлять дезориентированными и ослабленными людьми. Они никуда не убегут, потому что уверены, что у них ничего не получится, не стоит и пытаться.

Выученная беспомощность удерживает тебя в тюрьме абьюза.

Выход здесь один – пытаться. Как говорится: “Ты никогда не узнаешь, пока не попробуешь”. Жизнь интересна, если видеть в ней не бесконечные страдания, а неиссякаемые возможности. Твоя жизнь – это увлекательное приключение, в которой ты – командир. Ты определяешь направление своего движения: по течению, против него или даже поперёк.

Освобождаясь от токсичных родителей, ты рождаешься заново. Делаешь первые шаги. Делаешь самостоятельно то, что раньше за тебя делали они. Это страшно, но очень интересно. Попробуй и ты с приятным удивлением заметишь, что у тебя получается!

“Мои родители знают лучше, потому что они старше и опытнее”.

Старость приходит ко всем, но вот мудрость – нет.

Возраст – это сомнительный повод для хвастовства, особенно в наш век высоких скоростей и технологий. Молодёжь всегда в чём-то мудрее своих предков, и это факт. Опыт – это ловушка. Люди костенеют в нём, опираются на него, а сейчас он не актуален. Времена нынче другие, и смешно подходить к решению современных проблем с опорой на опыт, приобретённый лет двадцать назад.

Не стоит преувеличивать опыт предков в постоянно меняющихся условиях современной жизни. Не стоит слепо доверять родителям, только потому что они старше.
Возможно, это далеко не все установки, которыми, как ножницами, взрослые дети токсичных родителей отрезают себе крылья. Возможно, будет и продолжение.

Обновлено: 08.05.2019 — 10:45

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *