ПОЧЕМУ ОН ТАКОЙ?

Когда мы находимся в абьюзивных отношениях, нам, понятное дело, некомфортно. Внутреннее ощущение тревоги, виды и стыда – это и есть основные индикаторы абьюза. Мы можем и не догадываться, что близкий человек нами манипулирует, но тело не обманешь. И оно реагирует эмоциями, которые мы часто подавляем. Потому что они мешают, отвлекают от основной цели, как мы её видим, – выяснить причину, почему же нам плохо.

УЗНАТЬ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ

Эта цель перетягивает на себя всё наше внимание и все наши силы. Становится идеей фикс. Мы уверены, что стоит только разгадать эту головоломку, как тут же наша жизнь превратится в райский сад. Мы познаем истину.

Поиск происходит в двух направлениях. Первое – “В чём моя вина“. Второе – “Почему он такой“. Оба тупиковые. Обвинение себя – наиболее лёгкий путь, где думать и анализировать совсем не надо. Вместо этого надо стараться быть лучше, добрее, милее, чтобы близкий похвалил. Жизнь ради него без капли удовольствия для себя. В этом видится спасение, и изменение себя (насилие над собой) происходит со всей возможной ответственностью. Кто-то просит у близкого список требований и бьётся над каждым пунктом. Суть этого списка: “Откажись от себя и стань для меня удобной табуреткой”. И ведь стараемся, и становимся, только тошно как-то при этом. Безрадостно.

Второе направление поисков требует больше мыслительной деятельности. Здесь мы и узнаём об абьюзе, читаем Таню Танк и Сьюзан Форвард. Объёма наших знаний достаточно для получения научной степени и создания не одного десятка диссертаций. Только все эти знания бесполезны, если мы не применяем их на практике. Если мы изучаем ради изучения, а не ради освобождения.

Сколько бы книжек о тиграх ты ни читала, пока ты находишься рядом с представителем этого вида, он продолжает тебя жрать. Ты можешь знать всё о его окрасе, повадках, режиме сна и бодрствования, но это не защищает тебя от него, пока ты рядом с ним. Да, ты можешь научиться паре трюков, чтобы слегка снизить ущерб, наносимый им, но для освобождения нужна физическая дистанция.

ПОЧЕМУ ЭТО ТУПИК

Поиск в направлениях “В чём моя вина” и “Почему он такой” тупиковый, потому что он перетягивает твои ресурсы и время с поиска в направлении “Как я могу спасти себя”. Пока ты обвиняешь себя или/и изучаешь его под микроскопом, ты не двигаешься. Ты по-прежнему рядом с ним, подвержена его атакам. Вот почему, на мой взгляд, в бытовом плане неважны научные изыскания на предмет “Кто меня грызёт: психопат, нарцисс, социопат или ещё какая-нибудь неведомая зверушка”. Одних подвидов нарциссов целая армия: грандиозный, мнимоничтожный, первезный…

Достаточно определиться с тем, что близкий человек – токсичный. Что он – абьюзер. А дальше предпринимать меры по подготовке к побегу, а не дальнейшему изучению деталей. Искренне не понимаю, какой смысл в знаниях, что мать, например, психопат, а не нарцисс, или что муж – не грандиозный нарцисс, а первезный, если и мать, и муж продолжают тебя пожирать. И тебе физически плохо от пребывания рядом с ними.

Иногда полезно махнуть рукой, принять собственное бессилие в понимании мотивов токсичного близкого человека и заняться уже собой. Не зря говорят, что чужая душа потёмки. К тому же, поведение другого человека мы всё равно рассматриваем искажённо, через призму своих проекций, сквозь очки собственного восприятия. В этом тоже скрывается опасность. Если ты эмпат, добрый человек, тебе трудно понять, что рядом с тобой злой человек, который наслаждается болью других. Ты не веришь, не хочешь в это верить, уговариваешь себя и вселенную: “Этого не может быть! Он не настолько плохой! В нём должно быть хоть что-то хорошее!” И пока ты ищешь в агрессоре это “что-то хорошее” (что находится только в твоих иллюзиях), он продолжает тебя пожирать.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ

Безусловно, лучший метод получения ответов – это задать вопросы словами через рот. Пока телепатия не выйдет за пределы франшизы “Люди Икс”, приходится только так, в диалоге. Спросить, зачем и почему. Обозначить свои границы, как со мной нельзя и как со мной можно. Выслушать ответы, и на их основе делать выводы и предпринимать дальнейшие шаги.

Конфронтация осуществляется не для налаживания отношений (с абьюзерами это невозможно), а для того, чтобы раз и навсегда, окончательно и бесповоротно убедиться в нежелании абьюзера учитывать наше мнение, откорректировать своё отношение к нам. После конфронтации ты попросту перестаёшь ждать чего-то хорошее от агрессора, потому что видишь, что он на это НЕ способен. Как притча про кувшины: из кувшина выливается то, чем он наполнен. Неразумно ожидать, что из кувшина выльется молоко, если он наполнен просроченным кефиром. Так же неразумно ожидать, что человек проявит любовь и понимание, если он наполнен ненавистью.

Он просто такой человек – абьюзер. Вот таким он уродился, воспитался, стал. Перевоспитывать, спасать и улучшать его – не наша задача. Во-первых, ему это не надо. Его и так всё устраивает. Во-вторых, это не надо нам. Мы не спасатели, не врачеватели. Мы – обычные люди, которые хотят быть счастливыми. Поэтому мы уходим от того, с кем нам плохо, и одновременно отпускаем его от себя, не цепляемся за него. Для признания безнадёжности налаживания отношений с абьюзером нужна определённая сила. Чтобы признать своё бессилие, нужна сила. Чтобы двигаться дальше, нужна сила. И терапия.

Обновлено: 26.06.2020 — 11:51

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *