Почему она не уходит и куда, собственно, уходить

К сожалению, позиция «самадуравиновата» весьма крепка в современных умах и добрая (точнее, злая) половина комментариев под постами о зверствах абьзеров звучит именно так. «Если она не уходит, значит, её всё устраивает» или «Если он так с ней обращается, значит, она сама виновата: провоцирует его, не заботится о нём, изменяет и делает прочие нехорошие вещи». То есть в умах многих крепка уверенность в том, что за измену или невкусный борщ муж имеет право наказать свою нерадивую жену побоями. Это, конечно, пугает и расстраивает, но сейчас речь о другом. Я собрала несколько причин, которые объясняют, почему жена абьюзера остаётся с ним, а не уходит.

  • Ей тупо некуда уходить. Съём жилья нынче – дорогое удовольствие. Друзья, приятели, родственники не осмеливаются приютить у себя женщину с детьми, если её муж-психопат угрожает спалить дом, в котором она хочет спрятаться. Пожалуй, это самая веская причина, по которой женщина вынуждена терпеть издевательства тирана, хотя и здесь есть маленький лучик надежды, о котором я расскажу в конце статьи.
  • Она не справится сама. Особенно если она не работает, в декрете, с несколькими детьми, болеет. Прокормить детей без финансовой помощи мужа невозможно. Это ещё одна веская причина вынужденных страданий.
  • Она боится. Чтобы составить полный перечень страхов жертвы абьюза, придётся написать отдельную статью. Страхов очень много. Некоторые из них надуманные, некоторые преувеличены, некоторые реальны. Напряжение нагнетают постоянные угрозы мужа: он обещает сделать что-то или с женой, или с собой. Жена верит, не сомневается, что угрозы будут реализованы.
  • Она в плену эмоциональных качелей. Жизнь рядом с агрессором – это не всегда «всё плохо». Иногда это «не всё так плохо». Иногда даже «всё замечательно». В этом заключается механизм эмоциональных качелей, на которых агрессор раскачивает жертву, чередуя периоды «ледяного душа» и «сахарного шоу». Со временем амплитуда колебаний сокращается, период «оттепели» становится крошечным, что нельзя сказать о надеждах женщины на его возвращение. Она всё ещё помнит, каким был её муж в первые месяцы, как он галантно завоевал её сердце, каким обходительным и любящим был. Она страстно желает, чтобы муж стал прежним, и не хочет верить, что влюбилась она не в настоящего агрессора, а в иллюзию, старательно им создаваемую. Пока эта надежда жива, жертва на крючке, она никуда не денется, не шелохнётся в ожидании чуда.
  • Она привыкла к абьюзу. Да, даже к боли и страданиям можно привыкнуть, создать из них своё уютное болотце, зону комфорта, за пределы которой так страшно выходить. Здесь всё предсказуемо. Унижает, бьёт, покупает продукты, приходит домой пьяный – жизнь по накатанной. Но кто знает, как обернётся жизнь без него? Вдруг будет ещё хуже. Подчас неизвестность вдали от агрессора пугает жертву сильнее, чем жизнь рядом с ним, потому что она упускает момент, что риск того, что кулак агрессора рано или поздно раскроит ей череп, весьма велик.
  • Она уверена, что не справится. Она не верит в свои силы. Этот феномен называется «выученная беспомощность». Когда агрессор постоянно внушает жертве, что она без него никто и ни на что не способна, та верит и даже не предпринимает попыток проверить такое утверждение на деле. Зачем пробовать, если и так ей понятно, что ничего не получится?
  • Она в плену извращённых моральных (религиозных) принципов. Пожалуй, в каждой религии можно найти мотив того, что жена должна прилепиться к мужу и всецело от него зависеть, а женщина без мужчины – нечто непонятное и неполноценное. Жертва агрессора воспринимает свои страдания как билет на небеса прямым рейсом, она упивается ими и поэтому не предпринимает шагов к освобождению. Если она видит в своих страданиях крест, который она по каким-то причинам должна носить, не снимая, то весьма трудно её в этом разубедить. Кто сам придумал себе страдания и придал им оттенок святости, тот не отпустит их даже под страхом смерти. Мученической смерти, между прочим!
  • Она испытывает стыд и боится осуждения со стороны общественности. Многие воспринимают развод, как нечто постыдное, позорное. Женщину обвиняют в том, что она развалила семью, не уберегла очаг. При этом опускается факт, что женщина попросту сбежала, чтобы спасти свою жизнь и своих детей. Часто её родители удерживают её от решительного шага, уговаривая её потерпеть, потому что «все так живут», приводят в пример себя, что живут в несчастном браке десятилетия и не выпендриваются.

Самадуравиновата? Если бы всё было так просто. Жертву абьюза держат страх, выученная беспомощность, стыд, привычка…

Что же делать?

Для начала немного физики:

  • Угол падения равен углу отражения.
  • На каждое действие найдётся противодействие.
  • Потенциальная энергия переходит в кинетическую и наоборот, при этом механическая энергия остаётся неизменной.

Казалось бы, к чему здесь закон сохранения энергии…

 

Смешны попытки гуманитария вспомнить школьный курс физики, но сейчас я сделаю из неё лирику. Жертва тратит свою энергию на страдания и слёзы. Психолог может стать импульсом, под воздействием которого энергия женщины будет преобразована: из покоя трансформируется в действие.

Начнём с того, куда эту энергию приложить, куда бежать.

  • Кризисный центр для женщин «АННА». Активно участвует в продвижении прав женщин, помогает женщинам и детям, оказавшимся в кризисной ситуации, предлагает телефон доверия и приглашает в центры помощи, раскиданные практически по всей России. На сайте удобная карта и куча полезной информации.
  • Кризисный центр для женщин, расположенный в Санкт-Петербурге, оказывает помощь женщинам, пострадавшим от насилия разного вида. На сайте указаны телефон доверия, скайп и масса полезной информации юридического и психологического толка.
  • «Домик для мамы» – Московский центр помощи женщинам, консультационный центр и приют, где принимают абсолютно всех. Это продукт Православной службы помощи «Милосердие».
  • Центр защиты пострадавших от домашнего насилия – продукт проекта «Насилию нет». Это не приют, а центр юридической и психологической помощи. Филиалы находятся в нескольких городах России.

Спецпроект журнала «Филантроп» перечисляет и другие, региональные центры помощи женщинам.

Собственно, вот. Дело за малым – обратиться за помощью. Я почти уверена: вместо этого ты начнёшь искать свои болевые точки: «У меня всё нормально», «Мне помощь не нужна», «Муж не убил пока, вот и славненько», «Не так уж сильно он меня обижает». Пока эти установки будут бродить в твоей голове, ты останешься на прежнем месте: рядом с агрессором.

Просто пойми одну вещь: никто кроме тебя не зайдёт на нужный сайт, не наберёт нужный телефон и не спасёт твою жизнь. В твоих руках ответственность за твою жизнь и за твоих детей. Как бы ты ни закрывала глаза, ни отрицала этот факт – ответственность на тебе. Хватит переключать её на агрессора и кивать на него. Ты уже вдоволь настрадалась, отработала свою карму или что там у тебя. Пришло время действовать. Нужен знак? Вот он. Вставай. Иди. Уходи.

А что же дальше?

Приведённые выше кризисные центры помощи – это лишь начало большого пути к свободе, а совсем не конец. Если ты накушалась абьюза от мужа-агрессора и твёрдо намерена спасать свою жизнь, я предлагаю тебе приблизительный план побега. Корректируй его, меняй пункты местами, выполняй несколько действий одновременно. Просто действуй.

Шаг 1. Подготовка. Предварительная работа с психологом. Для побега нужно набраться решительности, проработать свои вторичные выгоды, победить эмоциональную зависимость. Если агрессор не пускает на терапию, можно как-нибудь соврать, например, сослаться на необходимость задерживаться на работе или ходить на обучение. Попросить подругу покрывать свои уходы, будто это встречи именно с ней. С психологом можно работать и по скайпу, если жертва сидит дома, а муж работает.

Шаг 2. Поиск того, кто поддержит. Друзья, родственники, юристы, специалисты кризисных центров. Сбегать в режиме «соло» трудно и страшно; нужно плечо, на которое можно опереться. Если есть дети или совместное имущество (а это в большинстве браков), обязательна предварительная консультация с юристом. Лучше с несколькими. Обсуди все вопросы и тонкости: раздел имущества, алименты, права мужа, возможность лишить его родительских прав.

Шаг 3. Деньги. Это важнее всего. Желательно сбегать, имея достаточно денег хотя бы на первое время. Оптимально их заработать и накопить, скрывая свой доход или его часть, но можно занять у друзей или родственников. Не стоит прибегать к микрозаймам – это воплощение зла лишь усугубит и без того плачевное состояние беглеца. Очень опасно. Как вариант, можно взять кредит, но только у респектабельных заведений.

Шаг 4. Работа. Если запланирован побег в пределах своего города, работу можно не менять. Правда, следует подготовиться к визитам абьюзера. Если же работы совсем нет или хочется сбежать в другой город, то надо заранее озаботиться трудоустройством. Оптимален здесь фриланс: работа там, где есть ноутбук. Можно даже работать в чистом поле при достаточном заряде – интернет можно расшарить мобильный, с телефона, даже и вай-фай не нужен. На офисную работу тоже можно устроиться в другом городе, если пройти собеседование по телефону и съездить на личную встречу.

Шаг 5. Поиск жилья. При совместном проживании придётся, разумеется, отселяться, и этот вопрос нужно проработать заранее. Если бегство совершается с детьми, условия требуются, конечно, лучше, чем для убегающих одиночек. Нужно проработать все варианты, не только съёмные квартиры, но и общежития, хостелы… Оптимально, если в кармане или на карте уже есть резерв, соответствующий как минимум месячной оплате. Если совсем плохо, можно какое-то время пожить в приюте «Милосердия», если это географически возможно.

Шаг 6. Сбор вещей. Чемодан с необходимыми вещами можно собрать, пока агрессора нет дома, и куда-нибудь спрятать. Если жертва работает, её офис – отличное место хранения разных вещичек. Помогут здесь и друзья, которые не будут возражать приютить у себя чемодан. Можно также попросить друзей привезти чемодан прямо к вокзалу в назначенное время.

Шаг 7. Билеты на транспорт. Нужно предусмотреть всё, в том числе и способ бегства. Самолёт, поезд, автобус – необходим тщательно разработанный маршрут, вплоть до перехода, например, от метро до троллейбуса. Важно, чтобы агрессор не заподозрил ничего, выглянув в окно: например, если жертва уходит в булочную за хлебом, а сама под его окнами (агрессоры обожают следить за жертвами из окон) садится в такси, это наводит на нежелательные размышления.

Шаг 8. Комфорт. Желательно, чтобы на новом месте жилось комфортно, чтобы под рукой было всё необходимое. Или надо заранее подготовиться к тому, например, что в новом доме нет микроволновки. Адаптироваться придётся, конечно, и это нелегко, для того и нужна предварительная подготовка.

Шаг 9. Защита. Агрессор кинется искать жертву, если не дождётся её с хлебом из булочной. Нужно продумать все способы, которыми он будет воздействовать. Можно, например, заблокировать его номер на телефоне, познакомиться с участковым и соседями, заручиться их поддержкой. Первое время будет очень страшно: агрессор будет мерещиться за каждым кустом. Важно сделать так, чтобы абьюзер не догадывался о местонахождении беглянки, однако следует допустить и проколы, например, доверенное лицо может расколоться под пытками. Чем больше вариантов, даже самых безумных, берётся во внимание, тем подготовленнее будет уже бывшая жертва. Правда, переходить за грань паранойи и наделять агрессора сверхъестественными способностями все-таки не стоит.

Очевидно, что агрессор так просто не сдастся. Он будет всеми силами пытаться вернуть жертву. К этому надо быть готовой.

Шаг 10. Адаптация. Ну вот и он, новый дом и свобода. Желательно поддерживать контакты с психологом, потому что первое время накроет ломка по абьюзу. Это нормально, это надо пережить. Со временем будет легче. Не помешает водить ребёнка к детскому психологу или консультироваться со своим, как сгладить расставание ребёнка с отцом. Как бы родители ни издевались над своими детьми, они по-прежнему их любят, так уж они устроены, дети: склонны винить себя, а не родителей.

Заключение

Изначально я планировала просто перечислить причины, по которым жертва не выходит из абьюза, но меня дико триггерит, когда обозначают проблему, но не предлагают пути её решения. Пришлось расширить тему. Надеюсь, приведённые мною рекомендации и ссылки помогут тебе, хоть немного усилят твою уверенность в том, что ты можешь освободиться от абьюза.

 

Обновлено: 27.05.2019 — 14:10

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *