ПРИНЦИП ВИННИ-ПУХА

Когда Винни-Пух завис над землёй и его стали терзать пчёлы, Пятачок оказался перед выбором, кого испортить: шарик или друга. Причём шарик ему пришлось бы испортить своим непосредственным действием в то время, как его бездействие испортило бы Винни-Пуха: его съели бы пчёлы. Пятачок сравнил ценность шарика и друга: в этой ситуации спасти обоих не представлялось возможным, надо было кем-то или чем-то пожертвовать. Отказаться от одного в пользу другого.

ВЫБОР

Так и делается выбор: из двух или нескольких вариантов предпочитается один, а другие отпадают. В реальной жизни возможностей, конечно, больше: можно найти дополнительный вариант, или вовсе отказаться от выбора, или найти компромисс, откорректировав имеющиеся варианты. Словом, необязательно выбирать одно из двух. И невозможно выбрать сразу всё и удовлетворить всех. «СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ!» – это к Стругацким вопрос, возможно ли это. Мы же обычные люди, со своими ограничениями, осчастливить всех мы не можем. Исходим из этого.

Конечно, возможен компромисс. Но только если участники обсуждения открыты диалогу и готовы откорректировать свои желания. К сожалению, такой адекват встречается редко. Токсичных людей, требующих немедленного исполнения своих приказов, это вообще не касается. Они давят, заставляют, манипулируют. Они не слышат, не хотят слышать. Все доводы, предложения отскакивают от них. “Либо ты делаешь, как я говорю, либо ты нехороший человек (плохая жена, плохая дочь)” – вот их посыл. Причём под таким соусом они требуют невозможного. Того, что давать им не хочется.

ОБИДЕТЬ СЕБЯ ИЛИ?

Например, мать требует от взрослой дочери подчинения и поклонения. Вмешивается в её личную жизнь, входит в её квартиру, как в свою, и учит, как надо себя вести с мужем и детьми. Обложила по всем фронтам, короче. Схватила за глотку и сжимает: “Подчиняйся или ты плохая дочь”. Выбор невелик и оба варианта какие-то невкусные. И подчиняться не хочу, и быть плохой дочерью не хочу. Если я подчинюсь, я перестану уважать себя, мне будет тошно жить, пострадают мои дети, потому что мама советует дичь. Иными словами, если я подчинюсь, я обижу себя. Если я не подчинюсь, я стану плохой дочерью и обижу мамочку. Получается, выбор стоит между обидеть себя и обидеть маму.

Люди, находящиеся в перманентном состоянии абьюза, выбирают вариант “обидеть себя”. Они привыкли к постоянным страданиям и унижениям, что их всё время куда-то задвигают. Но в один прекрасный момент последняя соломинка ломает спину верблюда и обижать себя больше не хочется. Исход здесь зависит от степени адекватности и токсичности мамы, насколько она готова уважать личные границы дочки и идти на компромисс. В самом крайнем случае, когда токсичности много и адеквата нет, принимаем решение, как Пятачок, используя принцип Винни-Пуха. Чтобы спасти себя, обижаем маму. Мы пытались решить дело мирно, мы стучались в закрытую дверь и мы не хотим тратить на это всю оставшуюся жизнь. Она слишком коротка для этого.

Если для того, чтобы жить нормально и спокойно, не слышать постоянную ругань и не подвергать опасности своё психическое и физическое здоровье, нужно обидеть маму – это та оплата, на которую мы готовы пойти. Обидеть маму – значит сократить с ней общение или начисто разорвать контакты. Это не от хорошей жизни делается, для этого есть весомая причина – спасение себя и своей семьи. Цель здесь не состоит именно в том, чтобы причинить маме боль. Нормальная, адекватная мама изначально в такую ситуацию не попадает и своих великовозрастных детей абьюзом не терзает. Требовательная и контролирующая мама, конечно, обидится, если её ребёнок вдруг настолько обнаглеет, что урежет с ней общение. То есть не мы хотим её обидеть, она сама обижается, причём на результат своих же действий. Она же сама доводит своих детей до того, что они шарахаются от неё. Л – логика.

ЛОГИЧЕСКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

Возможно, токсичные родители уверены, что до конца дней своих будут истязать детей совершенно безнаказанно. Они не думают о последствиях. А они, вот сюрприз, возникают. В виде того, что их дети рано или поздно созревают и огораживаются. Чёртовы причинно-следственные связи!

Если бы Пятачок пожалел шарик, Винни-Пуха бы съели пчёлы. Так и здесь, в случае с агрессором. Жалеешь его – а он тебя в благодарность сжирает. Ням-ням, вкусно! Почему бы не пожалеть и не защитить себя?

Фишка здесь в том, что диалог между Винни-Пухом и Пятачком – это наш внутренний диалог. Пятачок – это внедрённый в сознание образ хорошей девочки. “Но ведь если я перестану общаться с мамой, ей будет плохо“, – говорит она. Винни-Пух – это инстинкт самосохранения, здравый смысл. “А если я не перестану общаться с мамой, тогда будет плохо мне“, – говорит он.

Да, выбор тяжёлый. Да, не от хорошей жизни он возникает. Нет, это не мы создаём себе такую ситуацию, когда приходится обидеть или маму, или себя. Нет, мы не виноваты в том, что в детстве над нами издевались и сейчас продолжают. Да, теперь в наших силах это прекратить.

Принцип Винни-Пуха работает не только в отношениях с токсичными родителями. Если муж подвергает жену абьюзу и заставляет её родить ребёнка, чтобы крепче её к себе привязать, здесь тоже работает этот принцип. Если руководитель навешивает на сотрудника миллион дел и единственное спасение в увольнении – тоже работает.

Либо ты жертвуешь собой в угоду агрессору. Либо ты жертвуешь … нет, не агрессором, а хорошими отношениями с ним (насколько вообще термин “хорошие отношения”) применим к агрессору.

Обновлено: 01.06.2020 — 13:00

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *