ЗАМАЛЧИВАНИЕ ПРОБЛЕМЫ – НЕ ВЫХОД

Традиция замалчивать проблемы сильна как в границах семьи, так и в масштабах всего государства. Широкий пример здесь – случаи увольнения медсестёр за то, что они рассказали о тяжёлой ситуации в больнице и тем самым “опозорили” её. Узкий пример – нежелание женщины развестись с агрессором из страха “опозориться” в кругу друзей или коллег. Словом, внешнее здесь (общественное мнение, репутация) важнее внутреннего.

ЕСЛИ ОБ ЭТОМ НЕ ГОВОРИТЬ, ТО ЭТОГО КАК БУДТО НЕТ

Поговорка “не выноси сор из избы” тоже отсюда. Говорить о своих проблемах – значит, признавать, что у тебя не всё идеально. Если мы уверены, что нас любят и принимают только в радостном виде и с улыбкой на лице, то демонстрировать тёмную сторону своей луны – стыдно, опасно и порицается общественностью.

Нечто подобное транслируют некоторые российские знаменитости: “Как тебе не стыдно говорить, что муж тебя бьёт?” Несколько детская позиция: “Если об этом не говорить, то этого нет”. Заставить людей замолчать гораздо легче, чем решать проблемы. Поэтому все силы и бросаются туда – на замалчивание.

В духе замалчивания токсичные родители воспитывают детей, и те вырастают с тотальным недоверием к миру. Раскрыться для них – смерти подобно. Очень страшно, ведь могут ударить. Да, раскрываясь, мы демонстрируем миру свою уязвимость. И реальность такова, что, когда ты открываешь душу перед людьми, некоторые из них туда плюют. А это больно, потому что плюнули в больное, уязвимое место. После такого опыта раскрываться вообще не хочется, и защитную броню нужно сделать ещё крепче, ещё толще.

ПОЧЕМУ ЖЕРТВЫ МОЛЧАТ

Поэтому жертвы абьюза скрывают от всех свою тяжёлую ситуацию. И даже от себя. Здесь позиция: “Если об этом не думать, то этого нет“. Это благодатная почва для магического мышления. Есть такая “притча”. Стоит мужчина в переполненном автобусе и думает: “Жена неверная, дети непослушные, босс самодур, жизнь тяжёлая”. Рядом стоит его ангел-хранитель, записывает все его мысли и удивляется, почему этот человек из года в год желает, чтоб у него жена была неверной, дети были непослушными, ну и далее по тексту. Я долго недоумевала о смысле этой притчи, ведь понятно, что мысли мужчины – это не его желания, а констатация факта.

Вероятно, месседж здесь такой: если ты будешь посылать во вселенную плохие вибрации, то и она будет возвращать их тебе. Что же тогда остаётся, чтобы посылать положительные вибрации во вселенную? Обманывать себя? Женщина, которую бьёт муж, должна обманывать себя и вселенную, думая: “Мой муж – самый заботливый и нежный”. Так, получается?

ОПАСНОСТЬ МАГИЧЕСКОГО МЫШЛЕНИЯ

В магическом и позитивном мышлении я вижу опасный самообман. Здесь скрываются колоссальные залежи страха, вины и стыда. Страх от того, что надо мной есть некая высшая сила, которая непонятно как ко мне относится (может, вообще ненавидит меня). Я не могу с ней договориться (иначе у меня не было бы проблем), а она управляет мной! Стыд и вина от того, что наличие у меня проблем доказывает, что я, бездарь этакий, не могу должным образом сформировать запрос этой высшей силе, а отправляю ей только негативные вибрации. Поэтому высшая сила отплачивает мне тем же. Здесь всплывают виктимблейминг и эгоцентризм: “Я сама виновата в том, что у меня проблемы. Я и только я создала их себе”.

Возвращаясь к началу моего поста – признавать проблему неприятно и сложно. Если её не видеть, закрывать на неё глаза, игнорировать и запрещать себе “думать о плохом”, то и жить как-то легко. Ну, прыгать по верхам, не углубляясь. Ведь гораздо проще обвинить жертву абьюза в том, что она сама виновата, чем подробно разбираться в ситуации. А если проблему увидеть, то становится не так уж уютно. С ней надо что-то делать. И как же теперь жить, когда я докопалась до проблемы? Закопать её обратно! Ну, или … решать.

ЧТО ДЕЛАТЬ С ПРОБЛЕМОЙ?

Принятие проблемы происходит теми же этапами, что и проживание горя. Отрицание, злость, торг, депрессия, принятие. Говорят, что принятие проблемы есть половина её решения. Я не буду опровергать это утверждение, просто добавлю, что для решения проблемы недостаточно только её принимать. С ней надо что-то делать. Если же остановиться на принятии (а такой риск есть, и он весьма велик), то можно погрязнуть в пассивном комплексе жертвы. Рассказывать о проблеме, страдать, ругать себя и … ничего не делать дальше.

О замалчивании проблемы на уровне государства рассказала, на уровне личности рассказала, теперь на уровне семьи. Если в отношениях что-то не так, проблему редко обнаруживают все члены семьи одновременно. У людей разные уровни чувствительности. И чем он выше, тем ощутимее дискомфорт. Когда человек с более высоким уровнем чувствительности обнаруживает проблему и облекает её в понятные слова, он обращает их к другим членам семьи. И это в лучшем случае, при условии доверия и безопасности в отношениях.

Если же доверия нет, человек удерживает сформированный запрос, буквально давится им, а его распирает. Здесь его удерживают страх отвержения, вина, стыд, магическое мышление и эта пресловутая поговорка “Не выноси сор из избы”, которая в данном случае работает даже в пределах избы! Чтобы сообщить свои эмоции партнёру, направить в его адрес просьбу, нужна нехилая такая уверенность и в себе, и в нём. А если этого нет? Сидим и давимся обнаруженной проблемой, которая прорывается в виде аллергии, астмы, панических атак…

На мой взгляд, замалчивание – это стагнация. Это путь в никуда. Тупик. Однако, поскольку этот процесс требует меньше расходов калорий и энергии, он остаётся предпочтительнее.

Обновлено: 22.06.2020 — 14:18

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *