ЗАЩИЩАЕМСЯ И ПОСЫЛАЕМ ПРАВИЛЬНО

Какими бы ни были мотивы любителей раздавать непрошенные советы, будь то помощь человечеству или доминирование над ним, им лучше бы подготовиться к возможности быть посланными. И носить каску – мало ли, какое раздражение вызовет их нежеланная мудрость.

Адресатам “полезных” и внезапных рекомендаций остаётся только одно – защищать свои границы. Первое и самое главное – важно поверить в своё право на защиту и не испытывать за него стыд. Взращенные токсичными родителями, мы проявляем исполнительность, даже если приказ исходит от не очень достойного и знакомого человека, а любую свою попытку возражения считаем преступлением.

Защита без уверенности получается неубедительной ни для нас, ни для оппонента. Выглядит, будто мы стыдимся и извиняемся за то, в чём нас упрекают. Ах, неправильно воспитываю своих детей, простите. Ой, и правда, это платье мне совсем не идёт. Где же мои глаза были, когда покупала. И борщ недосолен, конечно, этот кулинарный критик никогда не ошибается.

То есть сначала укрепляемся в уверенности, что можем и имеем право защищаться. А дальше уже выбираем способ защиты: слово, кулак или огнемёт. Действуем соразмерно обстоятельствам, а начинаем с минимализма.

На мой взгляд, коротенькие “угу”, “я вас услышал(а)”, “спасибо, приму к сведению”, “как скажешь”, “тебе виднее”, “хорошо, ты прав” сберегают тысячи нервных клеток и сотни минут времени, которые мы могли бы потратить на бессмысленные споры, доказывая оппоненту, почему он ошибается и вообще возник не по делу.

Любое возражение – еда для токсичных людей. Ступенька для продолжения беседы. Если ты реагируешь на токсичного человека, он тебя сжирает. Твои слова и эмоции – его пища. Он искажает и высмеивает твои слова, передразнивает твоё разгневанное выражение лица, он клоун, он Арлекин. Спорить с ним – это как спорить с кривым зеркалом: оно лишь искажённо отражает тебя, и это всё, на что оно способно.

Токсичный советчик с наличием хоть грамма эмоционального интеллекта отвалится после первого “угу”. Редкость, но попытаться стоит. Если же он продолжает нападать, переходим на … нет, пока не на огнемёт. Огнемёт позже. Переходим на второй уровень защиты. Пытаемся объяснить. Лосины слишком облегают? Фи, где твой бодипозитив? А мне очень нравится! Да ты зацени ляжки! И вообще шеймить за фигуру и одежду – это дно. Ребёнок в автобусе плачет, потому что я его неправильно воспитываю? С интересом прочту вашу книгу по воспитанию. Неправильно питаюсь? Пруфлинк Ковалькова, пожалуйста.

Напоминаем себе и оппоненту о личных границах. “Я сама разберусь с этим вопросом, спасибо”, “Не помню, чтобы я просила у вас совета”, “Мне не нужны советы как одеваться”, “Я сама способна выбрать себе причёску“.

Если мы слишком нежные фиалки для подобных грубостей, благодарим за совет, но поступаем по-своему. “Спасибо, конечно, за совет, но мне это не подходит”, “Я ценю твоё мнение, но моя ситуация немного другая, чем была у тебя”, “Мне приятно видеть твоё желание помочь, но тебе не стоит беспокоиться, я прекрасно справлюсь самостоятельно”, “Всё со мной в порядке, не волнуйся, не стоит так драматизировать”. Варианты подходят для успокоения излишне тревожных, но вменяемых родственников, которые искренне хотят помочь, а не просто насадить своё доминирование искусства ради.

А когда же огнемёт? Огнемёт нужен в том случае, когда токсичные родители, друзья или коллеги выедают мозг чайной ложечкой каждый день, начиная беседу одним и тем же невъявственно мудрым советом вместо “Доброе утро”. Например: “Опять ты в чёрном пришла, я ж тебе сказала, что этот цвет тебе не идёт”, “Чё губы намалевала?”, “Ты дала сегодня марганцовку Ванечке? Пусть каждый день пьёт!” Вот в таком случае надо жечь. Сжигать мосты, минимизировать общение, держаться подальше.

Обновлено: 24.02.2020 — 18:14

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *