Как узнать о своей токсичности?

Находясь в токсичных отношениях, жертва невольно копирует поведение агрессора, зеркалит его. Чувствуя обиду, желая отомстить или защищая свои границы от нападения. Жертва на взводе, её психика истощена, она не может просто так взять и замедлиться, чтобы подобрать правильные, нетоксичные слова. Для этого нужна тренировка, нужна осознанность, этому учиться надо. А без этого идут инстинктивные, рефлекторные реакции, зеркальная защита. “Ты дурак” – “Нет, ты дурак”. Вот и поговорили.

Чем больше наращивается осознанность, тем легче замедляться. Это уже происходит автоматически. И в ответ на “Ты дура” – мы не бросаемся в атаку по привычке, а отвечаем, не защищаясь: “Мне жаль, что ты так думаешь” – и отдаляемся, регулируем дистанцию. Не доказывая ничего агрессору, потому что он не поймёт. Не захочет понимать.

Жертва абьюза, научившись осознавать себя и приняв ответственность за свою жизнь, перестаёт быть жертвой. Она уже свободный, вольный человек, и она уже не купается в тревожных размышлениях, а не токсична ли она. Потому что уверена в себе, видит свои эмоции и адекватно оценивает свои реакции и взаимодействие с другими людьми.

ЖЕРТВА СЧИТАЕТ СЕБЯ АБЬЮЗЕРОМ

Часто именно растерянная жертва абьюза считает себя абьюзером, токсичным злодеем. Причины очевидны: настоящий абьюзер мастерски имитирует страдания, разыгрывает спектакли. Если залезть к нему в голову, к настоящему абьюзеру, мы действительно увидим там страдания, да. Абьюзер страдает, что жертва не слушается, недостаточно старается, недостаточно перед ним пресмыкается. Он тоже недоволен и неудовлетворён жизнью. Но разница здесь в том, что ему плевать на чувства жертвы. Он относится к ней, как к неодушевлённому объекту. Если сказать, что у его жертвы тоже есть чувства, агрессор будет удивлён. Он не поверит. Он будет смеяться: “И у этой тупой табуретки есть чувства?” Он заботится только о своих чувствах, он считает себя единственным живущим на планете человеком, у которого есть чувства. Все остальные – бесчувственные твари. Которые только и думают о том, как бы ударить его, несчастного святошу, побольнее.

Жертва же больше всего обеспокоена чувствами агрессора. Она ругает себя, что обидела этого святого человека. И вот тогда, в порыве самоедства, она называет себя токсичной. Считает ли себя токсичным агрессор? Конечно, нет. Он тоже считает жертву токсичной. Вот здесь они сходятся во мнениях.

ТЫ НЕ ТОКСИЧНА, ЕСЛИ…

  • Итак, ты не токсична, если беспокоишься о чувствах своего партнёра. Если ты взорвалась в ответ на его бесконечные придирки, а потом чувствуешь вину и стыд перед ним. Если ты извиняешься перед ним. Если ругаешь себя. Ты не токсик.
  • Ты не токсична, если ты пытаешься договориться с партнёром, выслушиваешь его мнение. Если ты пытаешься сделать так, чтобы он был доволен, даже ценой собственного комфорта. Если отказываешься от себя, своих интересов ради него. Ты не токсик. Но … ты жертва.
  • Ты не токсична, если иногда теряешь контроль и больше не можешь сносить его издевательства. Ты не токсична, если защищаешь свои границы в ответ на его атаки. Ты имеешь право на своё личное пространство. Ты имеешь право не давать ему свой телефон, не отчитываться о том, где ты была и куда ходила. Это не токсик. Это твоё право.
  • Ты не токсична, если отказываешь ему. Ты имеешь право на отказ. Если он просит или требует то, что ты не хочешь для него сделать, ты имеешь право сказать “НЕТ”.
  • Ты не токсична, если обращаешься к нему с просьбой и оставляешь ему право на отказ. Если ты напоминаешь ему о том, что он не соблюдает ваши договорённости или не сделал то, что обещал.
  • Ты не токсична, если говоришь ему о своих чувствах. Если тебе больно и обидно от его слов и действий, если грустно и одиноко, ты имеешь право сказать это своему партнёру. Если ты применяешь “я-сообщения”, говоришь только о своих чувствах и не обвиняешь его, не оскорбляешь, то это не токсик.
  • Ты не токсична, если защищаешь от его нападок своё имущество. То, что ты купила на свои деньги или было подарено тебе, принадлежит тебе. Ты вправе распоряжаться этой вещью так, как считаешь нужным. Если ты отказываешь партнёру в просьбе дать ему эту вещь, это не токсик. Это твоё право.
  • Ты не токсична, если просишь его не обижать тебя. Ты имеешь право позаботиться о своих комфорте и безопасности. Ты имеешь право попросить его о сдержанности в твоём присутствии, но при этом не отнимаешь у него права на отказ. Если слышишь именно отказ или видишь, как все твои просьбы игнорируются, ты делаешь вывод и регулируешь дистанцию. Никакого насилия. Нет так нет. Всего хорошего!

Токсичность – это яд внутри человека, который он выплёвывает на окружающих, отравляя им жизнь. Если внутри человека яд, если он наполнен ядом, он и выплескивает только его. Почему в нём яд, можно ли изменить его химическую формулу – всё это решается на терапии. Нетоксичный человек, считающий себя токсичным, понимает, что нуждается в помощи. Он склоняется к тому, чтобы обратиться за консультацией к специалисту.

Настоящий токсичный человек уверен в собственной безгрешности. Он видит, что вокруг него сплошь неадекватные, токсичные люди, которым надо обратиться к специалисту. А вот у него всё в порядке, у него вообще никаких проблем. Кроме токсичных людишек рядом. Так-то.

 

Обновлено: 01.04.2020 — 17:23

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *