Абьюз равно любовь?

Преемственность поколений – это как родовое проклятье, только здесь нет колдовства, а всё объясняется вполне логично. Родители передают детям то, что они получили от своих родителей. Из поколения в поколение передаются традиции, сказки и суждения. Нам читали Агнию Барто в детстве, мы читаем Агнию Барто детям. Нам покупали огромные букеты на первое сентября для учительниц, мы покупаем огромные букеты детям на первое сентября. Нас унижали и запугивали в детстве, мы … Так, стоп.

К счастью, преемственность поколений – это не застывшая материя, и мы можем адаптировать багаж, полученный от собственных родителей, перед тем, как передать его своим детям. Для этого у нас есть разум, критическое восприятие, осознанность, Петрановская и Богданова. В наших силах вытрясти этот чемодан, выбросить токсичный хлам и наполнить его созидательной, светлой начинкой. И передать его детям, следующему поколению. Чтоб они передали его дальше.

Наше поколение – перевалочный пункт от бабушек к внукам. Мы – контрольно-пропускной пункт, где строго проверяется каждая установка, прежде чем она будет пропущена или изгнана. От тщательности проверки зависит психика наших детей, и в наших силах помочь им, оградить от того, что довелось хлебнуть нам.

На контрольно-пропускном пункте недостаточно бегло посмотреть на ярлык, нужно вскрыть коробку и изучить содержимое. В коробке, на ярлыке которой написано “ЛЮБОВЬ К ДЕТЯМ И ВНУКАМ” может прятаться клубок из ядовитых змей и тараканов. Всё потому, что любовь токсичных родителей – далеко не нормальная, не адекватная.

Как часто нам доводилось слышать от родителей: “Я на тебя ору, потому что люблю“, “Я бью тебя, потому что люблю“, “Если б я тебя не любила, я б на тебя не орала“, “Я ругаю тебя из любви“. Для токсичных родителей между понятиями “любовь” и “абьюз” стоит чёткий знак равенства. Они не умеют по-другому, не хотят учиться. Они требуют от детей благодарность за абьюз, потому что так они проявляют любовь и заботу.

Что интересно, даже нынешнее поколение допускает такое проявление любви. Каждый, пожалуй, видел мем, где проявлением настоящей, романтичной любви считается окрик: “Дура тупорылая, иди шапку надень, ухи отморозишь“. Ах, любовь. Нуачё, пацан проявил заботу, пацан слишком суров для телячьих нежностей. Откуда такое в головах у современной молодёжи. Хотя понятно откуда. И мысли нет о том, что заботу и любовь можно проявлять без абьюза, без грубости.

Из токсичных отношений, где абьюз выдаётся за любовь, очень сложно выйти. Жертва видит, что о ней хоть как-то заботятся. Пусть даже с матерком, с подзатыльником. Даже акт острого абьюза, побоев или потока брани, воспринимается как проявление любви. Да ещё и жертва винит себя: довела хорошего человека, получила по заслугам, будет урок. И агрессора оправдывает: “Он так проявляет свою любовь“, “Он прошёл через многое, ему и так плохо, я не хочу причинять ему дополнительных страданий“.

Если перед глазами нет образца нормальных отношений, то собственные токсичные воспринимаются нормальными. Вот почему иногда полезно смотреть по сторонам. Вот, например, молодая пара на лавочке. Сидят себе и целуются. Он не таскает её за волосы, не поливает матом. Ну надо же. Постоянное общение с адекватными людьми полезнее, чем поверхностное наблюдение. Как ведут себя партнёры в неформальной обстановке, все эти словечки, шуточки, жесты, взгляды – они могут многое сказать тому, кто готов слушать. Постепенно знак равенства между “абьюз” и “любовь” будет терять устойчивость, а потом и вовсе будет перечёркнут. “Абьюз” НЕ РАВНО “любовь”, пора уже развеять иллюзии.

И если партнёр или родитель умеет любить только через абьюз и не хочет менять поведение, то приходит время задуматься: “А нужна ли такая любовь?”

Обновлено: 15.02.2020 — 08:21

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *