Ещё раз о самоценности

Самоценность – это одна из моих любимых тем, потому что без неё – никуда. Это точка отчёта, почва под ногами, стартовая площадка для великих свершений. Если она есть – жизнь проста. Если её нет – это грустно.
Самоценность – это полное принятие себя, осознание своей ценности, несмотря на какие-либо негативные факторы. Они и перестают быть негативными, если безоговорочно принимаются.

Я вижу близость понятия самоценности и уверенности в себе, как её следствие, продукт. Трудно быть уверенным в себе, если себя не принимать, не видеть свою ценность просто по факту своего существования. Другое дело с самооценкой. Высокая, низкая, её так колбасит. Босс накричал – я хуже всех. Мама похвалила – я герой. В детстве с оценочной системой образования это наиболее ощутимо, а потом мы сами придумываем себе критерии, которые бы подтверждали или опровергали нашу ценность, правильность в этом мире. Будто что-то извне может нас оценить и повлиять на наше восприятие себя. При осознании своей самоценности любые попытки унизить, высмеять нас обречены на провал.

Пожалуй, самоценность близка со стабильной самооценкой: не заниженной, не завышенной, не скачущей. Она словно спокойная река, течёт себе по жизни, темп не сбавляя и не наращивая.

Твоя самоценность в окружающем мире

Я разработала схему, изображающую самоценность. Я вижу её как пламя, горящее внутри личности. Языки пламени находятся в постоянном движении, и это усиливает образ динамичности, а не статичности нашей личности. Мы постоянно движемся, меняемся, становимся другими.

Пламя самоценности горит в центре твоего личного пространства. Это та сфера, хозяином которой являешься только ты. Я уже писала о том, что входит в твоё личное пространство, и никто, ни мама, ни папа, ни муж, ни босс, ни сосед Пафнутий Петрович не имеют права вторгаться в него. Почему-то мы забываем об этом и впускаем в своё личное пространство каждого встречного, а потом сокрушаемся, что наш внутренний садик вытоптан грязными сапогами.

Сфера твоего личного пространства очерчена твоими личными границами. Это стены твоего домика, и некоторые особенно агрессивные личности стремятся их сломать или прогнуть. Ты имеешь право защищать свои личные границы. Ты не обязана быть для всех удобной и отвергать себя!

За личными границами по моей схеме находится твоя зона комфорта. Есть теории, сливающие воедино эти две сферы: зону комфорта и личное пространство, но я вижу здесь различие. Если в личном пространстве ты – единовластный хозяин, то зоной комфорта ты можешь рулить лишь частично. В зону комфорта входит семья и работа, люди, к которым ты привыкла, вещи, которые тебя окружают и создают уют. В абьюзивных отношениях, что парадоксально, именно абьюз и состояние жертвы становится зоной комфорта. Иллюзорной, ненастоящей. Удовольствия здесь нет, зато привычно в своём болотце и страшно выплывать.

Развитие личности, на мой взгляд, подразумевает постоянное расширение зоны комфорта. Мне не нравится призыв выйти из своей зоны комфорта, типа магия творится только за её пределами. Многие живут совсем без комфорта и личного пространства, колышутся от малейшего дуновения, словно свеча.

Поэтому я меняю призыв на такой: «Построй вокруг себя свою настоящую зону комфорта, где тебе действительно хорошо, а затем расширяй её пределы, оставаясь в ней». Это ваша Москва нерезиновая, а зона комфорта очень даже. В мою, например, входит целая империя Тауантинсуйу, и мне в ней очень хорошо. Я уверена, что развиваться можно, оставаясь в зоне комфорта, при условии её расширения.

Есть или нет?

Но вернёмся к самоценности. Человек, не осознающий свою самоценность, несчастен, беспокоен и неуверен в себе. Он черпает ресурсы извне, а себе не доверяет. Он боится поверить, что он молодец и чего-то стоит, ему нужно подтверждение. На его лице бегущей строкой написано: «ПОХВАЛИТЕ МЕНЯ!» и всё его поведение, отношения на работе, с партнёром, детьми направлено именно на получение похвалы, ресурса извне. Из таких людей получаются отличные исполнители, перфекционисты, но несчастные, замученные психосоматикой. Или абьюзеры, готовые растоптать свою жертву, чтобы приосаниться за её счёт. А что – надо же хоть как-то, хоть на минутку ощутить себя хорошим, а как экологично взращивать самоценность – неизвестно.

Ах, если бы человек без самоценности остановился и прислушался к себе. Если бы он спросил себя: «Где я в этой ситуации?», «Чего я хочу?», «Кто я вообще такой?». Самоценность начинается с осознанности: нельзя принимать то, чего не знаешь. А знакомство с собой – это самое увлекательная когнитивная деятельность, превосходящая даже чтение захватывающей книги. Но страшно, очень страшно: первые шаги к себе – это блуждание по тёмной пещере, по закоулкам своего сознания. Пока до пламени своей самоценности дойдёшь, сто раз споткнёшься. Хорошо, что есть психологи, которые идут рядом и освещают факелами лабиринты твоей личности.

Осознавать свою самоценность – это жить просто. Не участвовать в гонках на выживание, никому ничего не доказывать. Жить в гармонии и контакте с собой. Снисходительно смотреть на хейтеров и благосклонно относиться к конструктивной критике. Если знать свою самоценность, то не нужно черпать и требовать её от других. Следовательно, и к окружающим отношение будет проще, без личных претензий. Никто не обязан кормить твою самоценность, ты кормишь её сама. Равно как и ты не должна кормить ничью самоценность, не позволяй никому самоутверждаться за твой счёт, потому что это – уже абьюз.

Всё начинается с детства

Так уж случилось, что мы – поколение людей, травмированных собственными родителями. Какими мотивами они руководствовались, опуская и унижая нас, – сейчас неважно. Но до сих пор у многих из нас звучат в голове родительские окрики: «Ты бестолочь!», «Ты размазня!», «У тебя руки не той конструкции!» и прочее, прочее. Родительская фантазия поистине безгранична, и не в то русло она была направлена, не в созидательное.

И вот мы воспитываем теперь своих детей, и уже из наших уст так и выскакивают те оскорбления, которыми награждали нас наши родители. Или не выскакивают? Наше поколение тем и отличается, что оно более осознанное. К нашим услугам информация, которой не было у наших родителей. Боже, храни Петрановскую! Поэтому поступать со своими детьми так же, как поступали и с нами – это не круто. Пусть цепочка абьюза, переходящая из поколения в поколение, прервётся на нас. И никакого родового проклятья!

 

Пусть на нашем поколении прервётся цепочка абьюза, а нашим детям, внукам и следующим потомкам будут переходить только любовь и адекват!

Это трудно, потому что начинать надо опять же с себя. Неизлеченная боль выливается на невинных, как правило, на детей, но и мужьям достаётся. Разберись сначала с собой, человече, познай себя, и будь примером для своего ребёнка. Дети – они на действия смотрят, а не на слова.

В наших силах осознать свою самоценность и научить этому своих детей. В ответ на нашу безусловную любовь и принятие в личности наших детей вырастает понятие о своей хорошести, всегдашней хорошести, а не только когда пятёрку получил. А затем эта хорошесть крепнет и становится самоценностью.

Не ругаем детей, а объясняем, в чём их поступок неверен, почему так поступать не надо, и предлагаем варианты, как надо. Воздерживаемся от оскорблений, не скупимся на поощрения. Уважаем детей и себя, обсуждаем с ними вопросы и договариваемся, ищем компромисс, предлагаем выбор. Да, это трудно, муторно и долго. Гораздо проще шлёпнуть, накричать, и ребёнок тут же шёлковый. Но какой ценой? Мы клиентов психологов выращиваем или вольных разумных людей?

В конструктивных отношениях, будь то родители-дети, или муж-жена, никто ни под кого не прогибается. Вместе садимся и обсуждаем проблему. Ртом. Хочется надавить и накричать, заставить? В том и дело, что человеку, осознающему свою самоценность, не хочется. Ему не нужно вымогать из окружающих признания, что он молодец, он и без того это знает. Именно поэтому он не прогибается и не давит. Похоже на сказку, будто самоценность – это волшебный дар, который дают единороги, изрыгающие бабочек.

“Кому тут самоценности отсыпать?”

Путь к себе

Как же обрести эту самоценность, когда от внутренней пустоты выть хочется? Терапия с хорошим психологом и нехитрые методы самопомощи. Но первый шаг, повторюсь, это познание себя. Чтобы было, что принимать, надо сначала себя познать. Это уже про осознанность, о которой я опять же писала.

После познания – принятие. Разрешение внутреннего конфликта. Что тебя в себе не устраивает, человече? И почему? И с чего ты решил, что надо быть другим? А таким, какой ты есть сейчас, нельзя быть? И сфигалли?

Вместе с принятием приходит прощение. Как часто те, кто нас обижают, требуют нашего прощения, и ещё сами обижаются, когда мы им в этом требовании отказываем. Парадокс. Но главный человек, который больше всего нуждается в твоём прощении, – это ты сам. За прошлые, текущие и будущие ошибки – прости себя. За несовершенства внешности – прости себя. За все эти складочки, морщиночки и целлюлитик.

Когда ты понимаешь и принимаешь себя, тогда ты видишь свою самоценность.

Принятие себя не означает статику, нежелание меняться. Хочешь улучшаться, худеть, полнеть, молодеть – пожалуйста. Причём эти процессы идут радостнее и слаженнее, если опираются на самоценность. Принимаешь себя и гармонично меняешься, испытывая кайф при изменениях. Красота! С собой проще договариваться, если ты принимаешь себя. Бережнее к себе надо, бережнее.

Собственно, вот

Самоценность – это когда ты считаешь себя достаточно хорошим. Не нуждаешься в похвале и ресурсе извне. Не зависишь от одобрения или порицания со стороны. Снисходительно смотришь на людей вокруг. Уважаешь себя и окружающих. Испытываешь кайф от развития.

Обновлено: 07.06.2019 — 18:19

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *