КАК РАСПОЗНАТЬ МАНИПУЛЯЦИИ

Часто, находясь в абьюзе, мы не понимаем, что происходит. Мы настолько дезориентированы, что сомневаемся и в себе, и в окружающем пространстве. Единственный человек, в котором мы НЕ сомневаемся и на которого возлагаем все свои надежды и мечты – это как раз наш абьюзер. Тот “близкий” человек, которому мы доверяем, которому всё прощаем и разрешаем.

ЧТО ПРОИСХОДИТ?

Почему-то от этого не становится легче. Мы под завязку накушались сладкими статусами в духе “Прости обидчиков и будешь счастлив”, и убеждаемся, что это совсем не работает. И если мы видим, что отношения не складываются, но человека рядом считаем святым, то, разумеется, вину мы берём исключительно на себя. Мы привыкли обвинять себя во всём подряд, и этот груз вины придавливает нас к земле. Мы едва ползаем по её поверхности, жизнь приобретает серые оттенки и совсем не радует.

Грызёт вечный вопрос: “Что происходит?” Ощущение, что что-то не так, мощно подавляется абьюзером, с которым мы делимся тревогами. Мы же ему доверяем, и видим в нём своё спасение. Мы не замечаем, что именно он и есть источник нашей боли, её причина. Не хотим замечать, потому что это попросту не вписывается в нашу картину мира, где кругом порхают розовые единороги. Мы приписываем абьюзеру иллюзорные черты, которые хотим в нём видеть. Мы убеждаем себя, что этот человек – самый добрый, самый нежный, нужно только заслужить его любовь. Постараться ещё немного. И уж тогда… О, вот тогда жизнь станет сладкой, как сахарная вата. И вот тогда мы заживём счастливо.

Очень больно становится, когда розовые очки разбиваются. Когда приходит осознание, что заслужить любовь и поддержку абьюзера невозможно, как бы мы ни пытались. Даже если мы сделаем тройное сальто с разворотом, он не оценит. На любую нашу попытку он скажет: “Недостаточно”. На любые наши объяснения он ответит: “Это ты виновата”. На наши слёзы он скажет: “Давай-давай, поплачь, меньше сцать будешь”. На любые наши мольбы о милосердии он скажет: “Это я ещё с тобой по-хорошему, а ты не ценишь”.

ВОТ ТАКОЙ ОН ЧЕЛОВЕК

Ну вот такой он человек – абьюзер. Ну вот такой у него склад ума, характер, привычки. Нам его не переделать. Мы и не должны. Мы не должны лечить абьюзеров, ведь мы не врачи. Мы не должны перевоспитывать их, ведь мы не их родители. Мы не должны спасать их, ведь мы не несём за них ответственность. Мы несём ответственность только за себя и своих несовершеннолетних детей. Всё. Остальное – треугольник Карпмана, страшное место.

Если есть чувство, что в отношениях происходит что-то не то, не нужно эту тревогу подавлять, как мы привыкли. Это сигнал нашего тела, и к нему следует прислушаться. И проверить. Поговорить с абьюзером. Рассказать о своих чувствах. Пусть это будет экспериментом, а проверочным листком будет вот эта памятка, перечисляющая признаки абьюзивного, манипулятивного поведения в диалоге. Ставим галочки напротив каждого пункта с совпадением, а потом подсчитываем баллы. Поехали.

Примечание: Для удобства я обозначаю абьюзеров, как “он”, просто потому что тупо лень каждый раз делать буковки “а” в скобочках, типа “он(а)”. Однако памятка работает одинаково в контексте обоих полов: токсичных родителей (матерей/отцов) и супругов (жён/мужей).

* Он яростно защищается, стоит только начать говорить о своих чувствах. Он напряжён, не хочет слушать, сразу переходит в нападение.

* Он мастерски переключает вину, снимая её с себя и изображая себя страдальцем и мучеником.

* Он находит оправдание в объективной или субъективной реальности. Его болезнь (выдуманная или преувеличенная), его злой босс, его плохое настроение и пасмурная погода – вот, что виновато в его хамском поведении. А так он белый и пушистый, только не сегодня. И не вчера. И не завтра. И никогда.

* Он припоминает тебе все случаи, в которых, по его мнению, ты вела себя с ним грубо, жестоко. У этих случаев нет срока годности, годится даже событие десятилетней давности. Токсичные матери, например, обожают вспоминать, как они страдали, вынашивая и рожая этого непутёвого ребёнка, который сейчас пытается с ними поговорить. А ребёнку, на минуточку, уже сороковник. Но он такой же глупый и непутёвый, каким был всегда.

* Он говорит с тобой металлическим голосом, сквозь зубы. Не смотрит тебе в глаза, а в пол, или в потолок, или на свои ногти.

* Он всячески демонстрирует тебе, что не заинтересован в беседе и не может дождаться, когда она закончится. Громко вздыхает, закатывает глаза.

* Не отказываясь от беседы напрямую, он увеличивает громкость телевизора, погружается в телефон или смотрит в окно. Он может заговорить с кем-нибудь другим, кто находится в помещении. Позвонить кому-то.

* Он тебя не слушает. Постоянно переспрашивает: “А? Что ты сказала?” Он пытается вывести тебя из себя, чтобы ты завершила этот неприятный разговор.

* Он подчёркивает, как тебя любит, как о тебе заботится, как готов сделать для тебя всё. Получается настолько убедительно, что ты даже веришь. И переполняешься стыдом, что имеешь что-то против этого святого человека.

* Он делает акцент на связи между вами. “Ну я же твоя мать!”, “Ну я ведь твой муж!”, “Ты же моя доченька!”. Тебя передёргивает от лицемерия, ведь совсем недавно “любящий муж” или “любящая мать” поливали тебя густыми помоями.

* Он даже соглашается с тобой. “Да, делай, что хочешь, я уже на всё согласен. С тобой бесполезно говорить и что-либо тебе объяснять”. От этого тебе не хочется ничего, даже жить.

* Он уделяет больше внимания деталям, стараясь спрятать за них глобальную суть разговора. Придирается к твоим словам, как ты их произносишь, на каком слоге ставишь ударение. Высмеивает твою манеру речи. Если ты допустила речевую ошибку, весь разговор будет посвящён насмешкам над ней.

* Постоянно повторяет одно и то же, что ты слышала неоднократно. Теми же словами. Это сводит с ума.

* Подчёркивает свою неприхотливость. “Мне ничего от тебя не надо”, “Я всё для тебя делаю”. Произносится с целью вызвать чувство вины и возвыситься.

* Обесценивает твою боль, противопоставляя ей свою. “Мне гораздо хуже”. “Ты думаешь, тебе плохо? Да ты как сыр в масле!”

* Не слушает тебя, постоянно перебивает, вставляя свои жалобы или бессмысленные реплики. Здесь его цель – запутать тебя, сбить с толку, чтобы ты потеряла нить разговора.

* Перехватывает у тебя лидерство в беседе. Не даёт тебе и рта раскрыть, перечисляя свои достижения и страдания. Нисколько не даёт тебе высказаться.

* Припоминает тебе то, чем ты с ним делилась в минуты слабости и доверия. Искажает твои прошлые слова, чтобы выставить тебя в неприятном свете. Доказывает тебе твою тупость и неспособность нормально мыслить.

* Повторяет нечто вроде: “Конечно, ты хорошая, это я плохой”, “Плохой у тебя муж” или “Плохая у тебя мать”. Произносится это с интонацией, которая вызывает острое чувство вины и стыда.

* Находит истинную причину твоего недовольства, которая никак не может быть связана с ним. Например, токсичные матери убеждены, что их дочери нападают на них, потому что несчастливы в браке.

* Сомневается в твоей адекватности. С показной заботой спрашивает тебя: “Ты не заболела?”, “Ты чего?”. Может даже коснуться твоего лба, чтобы проверить температуру.

* Спрашивает, кто тебя надоумил и направил против него. Уверен, что здесь замешан какой-то внешний злодей, который промыл тебе мозги и заставил атаковать родного и невинного человечка. К этому же пункту относятся опасения, что ты попала в какую-то секту.

* Перечисляет все заслуги перед тобой, все добрые дела, которые для тебя сделал, даже те, о которых ты изначально не просила и которые не вызывают у тебя радости. (Подчас абьюзеры для того и причиняют добро, чтобы потом о нём припоминать и требовать благодарности).

* Непосредственно затыкает тебе рот словами: “Ой, давай не будем!”, “Ой, не хочу об этом разговаривать!”. Если ему не лень, может демонстративно выйти из комнаты или из дома.

* Сокрушается, что слишком по-доброму к тебе обращался. “Надо было тебя сильнее бить”, “Избаловала я тебя”.

* Имитирует приступы, инфаркт, хватается за сердце.

* Пытается навредить себе или имитирует эти попытки.

Если в одной беседе присутствуют не все признаки, для полноты картины можно вспомнить несколько бесед. Если сегодня, например, абьюзер громко включал телевизор,чтобы заглушить тебя, то вчера он в неглиже выскочил на мороз, чтобы уйти из беседы.

Все эти признаки свидетельствуют о том, что человек неадекватен и токсичен. Здесь не может быть никаких оправданий. Находиться рядом с таким человеком опасно для психики.

Обновлено: 31.05.2020 — 11:18

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *