Как реагировать на оскорбления

Оскорбление – это действие, которое пробивает личные границы и причиняет эмоциональную боль. Чувствуется обида – дискомфортное ощущение собственной уязвлённости, неполноценности. Нелегко правильно реагировать на обиду и тем более непонятно, как именно правильно.

Три вида оскорблений

Реакция на обиды зависит от таких факторов:

Намеренно ли она была нанесена. Иногда даже близкий человек по незнанию или в раздражении не смог проконтролировать свои слова или спрогнозировать реакцию, поэтому с его уст слетела фраза, которая была воспринята как оскорбление. Это может быть или не очень удачная шутка, или упрёк («Вечно ты…»). Здесь нужно поразмышлять, а ещё лучше уточнить: с какой целью было высказано обидное суждение. Намеренно или случайно. Если такое происходит впервые, а в целом отношения с человеком неплохие и понимающие, желательно пропустить это сквозь себя без излишней рефлексии. Ну сболтнул человек, не подумавши, с кем не бывает. Если же подобные выпады происходят регулярно, а близкий и не думает извиняться и уверен в собственной правоте, то это повод задуматься и отреагировать.

Кем она была нанесена. Реакция на незнакомого «трамвайного хама», близкого человека или коллеги различается. Здесь влияют эмоции, которые испытываются к обидчику, насколько важно его расположение.

С опорой на эти факторы обиды разделяются на три группы:

От случайных людей. В общественном месте, будь то метро или поликлиника, никто не застрахован от атаки не слишком трезвого и не очень порядочного хама.

От близких людей. Выбор реакции осложняется тем, что нам свойственно наделять близких некими привилегиями, которые, возможно, они и не заслуживают. Нас с детства приучали, что близких надо любить и прощать, насколько бы грубо и жестоко они с нами ни обращались. Такая установка препятствует самозащите, и прежде всего нужно работать именно с ней.

• От не очень близких людей. Друзья, коллеги, приятели. Намеренно или случайно оскорбить может каждый. И многие замечают, что отшить неблизкого человека гораздо проще, чем близкого.

Рассмотрим реакцию на каждую из этих категорий подробнее.

Как реагировать на обиды незнакомых хамов

Варианты зависят от ситуации и характера.

Никак. Совсем никак. Будто он к кому-то другому обращается или говорит на птичьем языке. По возможности отдаляться. Этот вариант хорош, если в том месте, где напал хам, ничто не держит. Однако трудно удалиться в общественном транспорте или в очереди: с потерей места связана масса проблем.

Остроумно парировать. При наличии способностей к стэнд-апу их можно оттачивать в подобных поединках. В интернете масса вариантов, как хамить красиво и даже без мата. Например: «Чтобы спуститься на ваш уровень, мне придётся лечь», или «Рот будете у стоматолога открывать, а не здесь», или «Ваше право на собственное мнение не обязывает меня слушать ваш бред». Упражняться так можно бесконечно, но есть риск, что рано или поздно агрессору надоест и он перейдёт к физическому воздействию. Часто, когда у неадекватных хамов заканчиваются аргументы, они пускают в дело кулаки.

Рьяно соглашаться. Следуя заветам Михаила Литвака, изложенным в его книге «Психологическое айкидо», радостно принимать каждое оскорбление. «Говорите, у меня мозгов нет? Как вы догадались? А я так старательно это скрывала. Да вы экстрасенс!». «Я страшная? Всегда так думала. Только почему вы меня не пугаетесь?» Этот способ похож на предыдущий, только здесь в основе лежит согласие со словами оппонента.

Как реагировать на оскорбления неблизких, но знакомых

Друзья, приятели, коллеги. Если они оскорбляют постоянно и намеренно, молчать нельзя. Иначе можно превратиться в жертву, потонуть в жалости к себе, озлобиться на себя и весь мир. Молчание здесь даёт разрешение оборзевшим личностям пинать дальше.

Защитить себя можно так:

• Чётко сказать: «Вы сейчас меня оскорбляете» или «Твои слова обижают меня». Здесь можно дать паузу для объяснений или усилить месседж требованием извинения.

• Задать оппоненту вопрос: «Зачем вы сейчас это говорите?» или «Что вы хотите добиться этими словами?». Актуально, если наезжает босс или коллега, говоря что-то вроде: «Ты бездельник, опять сидишь на стуле и задницу не поднимаешь» или «Ты не умеешь нормально отвечать на звонки, мямлишь как придурок».

Применить тот же метод агрессивного согласия. Он универсален и помогает в отношениях с близкими и дальними.

Здесь важно сохранять самообладание или хотя бы его видимость. Глубоко вздохнуть, посмотреть оппоненту в глаза. Многие люди, когда слышат наезд, особенно незаслуженный, сразу теряются, горбятся, стараясь заполнить как можно меньше пространства. Это реакция низкой самооценки и слабых личных границ.

Человек со стабильной самооценкой чётко знает два важных правила:
1. «СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ».
2. «Я СМОГУ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ».

Хорошо, если в голове есть чёткий перечень того, что нельзя. Какие слова и действия недопустимы, считаются оскорблением, нарушением личных границ. Кто-то считает оскорблением шутки о внешности, а кто-то готов их терпеть, потому что сам не принимает себя.

Любая наша реакция на внешние раздражители проистекает от нашего внутреннего содержания. Насколько мы уверены в себе, насколько принимаем себя – всё это отображается во взгляде, поведении, словах.

Поэтому можно сколь угодно много выучить фраз для изящного парирования, все они забываются, когда перед глазами вырастает хамящий оппонент. Работу с реакцией на оскорбления надо начинать изнутри, а ещё лучше – с детства.

Как реагировать на оскорбления близких

В нашем обществе близким людям, особенно родителям, даётся незаслуженная привилегия. Родственным связям придаётся чрезмерное значение. Фраза «кровные узы» означает, что человек – узник, раб своих родственников. Ему запрещается слово поперёк говорить, защищаться, когда родственники, особенно родители, на него нападают, прикрывая агрессию и абьюз благими намерениями. Неужели до сих пор кто-то верит в правомерность насильного причинения добра?

Почему родственникам дозволено оскорблять? Что за извращённые правила? Родственники – на то и близкие люди, чтобы бережно относиться и оберегать от агрессии внешнего мира. Часто получается наоборот. Часто чужие люди относятся добрее, чем свои. А свои, близкие, объясняют так: «Никто тебе, кроме родни, правды не скажет». А правда заключается в нескончаемом потоке унижений, оскорблений, подчас ничего общего не имеющих с реальностью.

Такие родственные отношения токсичны, когда Главный Абьюзер терзает почём зря своих близких и не даёт им защищаться, затыкая рот вот этими вот традициями: «Родственников надо любить и прощать, это близкие люди». Эта игра в одни ворота – явный признак абьюза. «Что позволено Юпитеру, не позволено быку», «Мне – можно, тебе – нет». Если в отношениях ощутимы такие посылы, то они токсичны.

Жертва токсичных отношений боится возразить близкому агрессору, защитить себя. Боится, что агрессор, услышав просьбы не обижать больше, сам обидится! Вот насколько извращена реальность токсичных отношений. Жертва боится обидеть обидчика! Здравый смысл и критическое восприятие скончались здесь в муках. Здесь их нет.

Отстранение как путь завершения потока оскорблений

Наиболее экологичный способ перекрыть поток обид от агрессора – это отстраниться от него, отдалиться. Он действует и с трамвайным хамом, и с коллегой, и с родственником. Только минимизация контактов или даже их прекращение.

На работе с коллегой или боссом обсуждать только работу, не пускать их в своё личное пространство. При общении с родственниками принимать форму серого камня или вовсе разрывать отношения, если уже доводилось просить, умолять, настаивать, канючить, бить челом и валяться в ногах. Даже с близкими родственниками количество шансов не бесконечно – это важно помнить.

Ибо зачем нужно общение с родственником, от которого неумолкаемыми потоками льются оскорбления? Часто в разрыве препятствует страх остаться в одиночестве, стыд – «онажемама», «онажесестра», «онжедедушка». Это так крепко сидит в голове, что без хорошего психолога не обойтись. Терапия поможет осознать, что мама, сестра, тётя, дедушка, троюродный брат – те же люди. Обычные люди. И у них нет никаких особых прав и привилегий. Что установка «со мной так нельзя» означает, что никому так нельзя: ни маме, ни брату, ни бабушке, ни кошке. Здесь нет привилегий.

Заключение

При стабильной самооценке попытки трамвайных хамов оскорбить отскакивают, как горох от стены. Они не ранят, потому что на их пути встают прочные и сильные личные границы. Однако стабильная самооценка не означает, что нужно молчаливо сносить оскорбления и быть выше этого. Важно каждый раз сверяться со внутренней инструкцией «Как именно со мной нельзя» и действовать в соответствии с ней. Желательно сформировать этот перечень в голове или даже изложить его на бумаге.

Обновлено: 09.08.2019 — 14:21

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *