КОГДА БЛАГОДАРНОСТЬ МЕШАЕТ

Благодарность – такая сложная эмоция. Её можно по-разному воспринимать. Часто к ней примешивается обязанность, долг. Если Катя мне помогла, то я ей теперь по гроб жизни обязана и тоже должна ей помочь. Плюс я обязана поддерживать с ней хорошие отношения, даже если она поступает со мной не очень вежливо, потому что в тысяча девятьсот лохматом году она мне помогла.

БЛАГОДАРНОСТЬ И ТОКСИЧНОСТЬ

Этим пользуются абьюзеры. Для этого в отношениях у них даже предусмотрены моменты оттепели, когда они ведут себя по-доброму, чуть менее жестоко, чем обычно. Окажут какую-либо услугу в этот период, подарят что-нибудь, и запоминают. А потом, в момент обострения отношений, предъявляют. А помнишь, я тебе дарил? А помнишь, я тебе помог? Как же ты после всего этого смеешь мне перечить?

Токсичные родители применяют этот метод воздействия на детей, и он работает беспроигрышно. Достаточно упомянуть классическое “Мы подарили тебе жизнь, в детдом не сдали, голодом не заморили, образованием обеспечили“, и сразу грызут благодарность, долг, стыд, вина. Здесь опускается, конечно, что взрослые люди решаются на рождение ребёнка самостоятельно, принимают на себя ответственность за его жизнь, здоровье и воспитание до совершеннолетия, следовательно, требовать благодарность за то, что является ответственностью, и предъявлять за это счёт – абсурд.

Токсичная благодарность присутствует не только в отношениях между родителями и детьми. Между супругами, друзьями, приятелями, коллегами. Здесь ещё важно, на какую почву упадёт зерно. Если человек воспитан чувствовать себя обязанным за малейшую услугу, то, конечно, он будет находиться в преклонённом положении перед каждым. Мне передали соль, придержали дверь, дали что-то ненужное им, теперь я их раб на век. Так получается.

КАК ПРИНИМАТЬ ПОМОЩЬ

Принимать помощь ещё уметь надо, не только просить. Помощь, которая оказывается искренне, из желания помочь, не обязывает человека. Оптимально обговорить все детали ещё до свершения акта помощи. Элементарно спросить: “Как я могу отблагодарить тебя за твою помощь?” Если в ответ: “Мне ничего не надо”, то ему ничего и не надо. Вопрос снят.

Но! Боль в том, что мы живём в мире двойных стандартов, манипуляций и газлайтинга. Поэтому, если токсичный человек говорит: “Ах, мне ничего от тебя не надо, пользуйся моей помощью и радуйся”, велика вероятность, что с течением времени он предъявит. Однако, если он изначально это не выразил, а просто подумал или понадеялся на то, что мы сами догадаемся, то все его ожидания и манипуляции недействительны, поскольку не были обозначены. Ртом не сказал – возможность потерял. Всё.

Как любой контакт, акт помощи – дело двустороннее. Если мне помогают искренне, не требуя ничего взамен, я всё равно могу чувствовать себя обязанным ему. Из этого чувства, к которому примыкают долг, вина, уязвлённое самолюбие (я слаб, потому что не смог справиться самостоятельно), стыд, можно даже возненавидеть человека, оказавшего помощь. Ишь, какой выискался, ничего ему от меня не надо! Сложно.

РАСПЛАТА ЗА ПОМОЩЬ

Если акты помощи перемешаны с актами абьюза, как в токсичных отношениях, то агрессор делает упор на помощь, игнорируя все унижения, оскорбления, насмешки. И жертву заставляет их игнорировать. Получается, что она, жертва абьюза, не только от него страдает, но и чувствует себя обязанной за те блага, которые время от времени швыряет в её сторону агрессор, чтоб она окончательно не сдохла. И чтоб было что предъявить.

Однако, если воспринимать моменты абьюза, как расплату за блага, то получится, что мы, жертвы агрессоров, расплатились за все блага даже с излишком. Мы ничего не обязаны абьюзерам. И мы не обязаны прощать их, даже если они что-то там хорошее для нас сделали. И не забудем о пропорциях. Абьюз – на то и абьюз, что на каждый акт доброты приходится 10-20 актов вербального, эмоционального, физического насилия. Но почему-то мы концентрируемся на этих малочисленных благах. И они удерживают нас от освобождения.

Да, невозможно освободиться от агрессора и продолжать получать от него блага. Если они идут регулярным потоком, перемешиваясь с абьюзом, здесь или терпишь (если блага важнее), или уходишь. Чтобы уйти, надо подготовиться, разработать план самостоятельной жизни без благ агрессора. Это особенно трудно, если благо от агрессора жизнеутверждающее. Например, жильё или финансы.

Есть ещё один вариант – перестать воспринимать получаемое благо от агрессора, как источник вины, обязанности, стыда. А как его добровольный акт помощи. Особенно если на берегу всё было оговорено и получен ответ, что ничего взамен не надо. Не надо так не надо. Говорим “спасибо” и пользуемся в своё удовольствие. И при этом проставляем границы и регулируем отношения. Даже если ты купил мне квартиру, унижать и оскорблять меня нельзя. Не каждому подобная “наглость” под силу, потому что мы воспитаны на благодарности с примесью долга.

Обновлено: 04.06.2020 — 10:22

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *