НЕМНОГО ОБ АССЕРТИВНОСТИ

Психологическая устойчивость предполагает умение выдерживать различные удары судьбы. Это ассертивность умение сохранять саморегуляцию независимо от внешних факторов. Это качество не даётся нам с рождения, ему надо учиться. Жаль, что в школах учат мало кому интересным биологиям и химиям, а вот ассертивность только разрушают. К счастью, человеческий мозг сохраняет способность к обучению на протяжении всей жизни, поэтому шанс у нас ещё есть. Были дёргаными, забитыми подростками? Зато можем стать ассертивными старушками, познавшими дзен!

Разные внешние факторы влияют на нас по-разному. На одно и то же событие мы реагируем по-своему. Кто-то,например, боится коронавируса, а кто-то отмахивается, что всё это фигня. Как в пословице говорится, где тонко, там и рвётся. У каждого из нас есть свои уязвимые места, удар по которым приносит сильную боль. У Ахилла была уязвимая пятка, у нас – душа. Мы уязвимы там, где открыты. Там, где наши границы слабы. Там, где старые травмы непроработаны и ноют до сих пор, как зуб с кариесом. Шлейф травм волочится за нами и цепляется за корешки да камушки, тормозит наше движение.

Если границы слабые, мы с готовностью окунаемся в любую лужу, которая попадается нам на жизненном пути. Мы с жадностью подбираем любое оскорбление, любой неодобрительный взгляд, брошенный в нашу сторону, и втираем всё это в себя. “Моё. Это моё. Это про меня. Это я”, – вот что мы думаем.

Ниже я привожу триггеры, которые нарушают наше душевное равновесие, а также рекомендации по отстранению от них и возвращению в себя. Главная рекомендация, общая для всех случаев, заключена в аффирмации: “Я смогу это выдержать”. Она универсальна. Поверить в это, записать себе в заметках на телефоне, маркером на холодильнике, на лбу абьюзера, от которого уже пора уходить. “Я СМОГУ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ”. И вперёд, навстречу к себе. Защищать свои границы.

Триггер первый. Осуждение.

Мы, дети токсичных родителей, натренированы опознавать настроение каждого встречного по одному движению брови. Что не видим, то домысливаем. Люди обязательно недовольны нами, высмеивают и осуждают нас. Это привычная для нас среда обитания – в окружении людей, недовольных нами. Мы привыкли чувствовать вину и страх. Мы попросту не можем представить себе, чтоб кто-то был нами доволен или хотя бы относился к нам нейтрально. Нет, нас ненавидят все вокруг.

Плохо, когда нам мерещится осуждение. Ещё хуже, когда нам выражают его напрямую. Часто мы становимся сволочами, когда смеем защищать свои границы, отбрыкиваться от нападения. И нам сразу неловко: ведь человек обижается. То, что этот человек сам берегов не видит и постоянно катается на нашем горбу, мы забываем. Мы вообще забываем всё плохое, что с нами сделали, стоит только увидеть недовольный, обиженный взгляд.

Что с этим делать.

Разрешить им обижаться. Это к вопросу о личных границах. Личные границы есть у нас, личные границы есть у них. Они имеют право на нас обижаться. Здесь наша собственная совесть, подкреплённая терапией, лучший советчик, чем их обида. Если совесть чиста, мы не сделали людям ничего плохого, не оскорбляли их, не унижали и не били, а они всё равно обижаются, значит, это всецело их ответственность. И не имеет к нам ни малейшего отношения.

Обижаться на чужой отказ – значит, не уважать личные границы отказавшего. Взрослый, уверенный в себе человек принимает отказ достойно и ищет другие варианты. Он не обижается, не устраивает истерики, не оскорбляет. Истерики и оскорбления в ответ на отказ – признак инфантильного поведения. И если мы слышим в ответ на наш отказ нечто непотребное, вплоть до проклятий, проблема здесь точно не наша. Даже если оппонент изо всех сил старается доказать обратное.

Триггер второй. Слухи за спиной.

Невыносима сама мысль о том, что за нашей спиной могут говорить о нас что-то нехорошее. Уверяю вас, могут. Более того, уже говорят. Осуждение за глаза – часть социальной жизни. Только ангелоподобные существа с железной выдержкой никогда, ни разу, не позволяли себе высказываться негативно об отсутствующем человеке.

Такие досужие разговоры не обходятся без преувеличений. Если ты прекратила общение с родителями, они изображают тебя как отщепенца, еретика, падшую душу. Если ты развелась с мужем, они преподносят тебя как падшую женщину.

Что с этим делать.

То же, что и при первом триггере. Разрешить. Как шоу Малахова называется: “Пусть говорят”. Вот и пусть. Популярность – это не всегда восторженные отзывы. За спиной каждой более или менее известной личности слышится шёпот, перемывающий все косточки, вплоть до фаланг пальцев.

Если ты не пытаешься быть для всех хорошей (а это и невозможно), то факт, что тебя обливают помоями, не лишает тебя сна. Может, ты – единственное их развлечение. Общественное мнение не должно заставлять тебя свернуть с пути. Никто не знает тебя лучше, чем ты сама.

Триггер третий. Жалость.

Когда-то он был твоим абьюзером, уничтожал тебя словом и кулаком, а теперь, когда ты уже (почти) свободна, ты смотришь на него и видишь жалкого, несчастного человека. Если ты собираешься оставлять этого расстроенного пусечку в одиночестве, то у тебя явно нет сердца. Или… тебе это внушает его старательно наигранный жалкий вид.

Жалость – крепкая цепь. Перешагнуть через всё то доброе и светлое, что в тебе есть, и оставить заплаканную мордашку позади нелегко. При виде такой скорби из памяти стирается весь абьюз и сохраняются только краткие моменты хорошего. Ведь было же хорошее, ведь было!

Что с этим делать.

Не верить глазам своим. Не терять память. Сохранять здравый ум. Тот, кто сейчас перед тобой жалобно плачет, вчера, позавчера, на прошлой неделе и всегда причинял тебе боль. Жалел ли он тебя? Вряд ли. С какого тогда перепрыгу ты должна его жалеть?

Опять же, ты ничего плохого не делаешь. Ты просто защищаешь свои границы, имея на это полное право. Ты спасаешь свою психику. Если бы он вёл себя адекватно по отношению к тебе, ты бы осталась. Если он думал, что сможет издеваться над тобой вечно, что ж. Он не угадал.

Триггер четвёртый. Расставание.

Терять людей всегда больно. Особенно тех, с кем были неплохие отношения. Ну, такие. Не идеальные, но при одиночестве и так сойдёт. Может, в чём-то где-то этот человек и помогал, и поддерживал, а потом он изменился. Или изменилась ты, отдалилась, что тоже естественный процесс развития, а он остался на месте и зовёт тебя обратно. Туда, где тебе больше неинтересно.

И вот тем для разговора всё меньше. И всё общение сводится к каким-то мутным вливаниям, поучениям и советам. И вроде ты давно послала бы этого человека, да в свете прошлого приятного общения как-то неудобно. И приходится тащить его на себе, хотя от скуки уже челюсть сводит: так зевать хочется.

Что с этим делать.

Отпустить. Сбросить груз прошлого, если он тормозит твоё развитие. Выбрать себя, свой комфорт и своё право на счастливую жизнь. Принять тот факт, что пути-дорожки с некоторыми людьми расходятся. Жизнь слишком длинная для того, чтобы тащить призраков прошлого в своё настоящее и будущее. Раньше было по пути, а теперь нет.

Как правило, решение отпустить приходит после шансов, которые мы даём людям из прошлого. Если они захотели бы сохранить общение, они бы адаптировались к нашим изменениям. Если же они тянут назад, причитают, как было хорошо раньше, хотя тебе было плохо, встаёт уже вопрос, кого обидеть. Или себя, вернувшись в ту же коробочку, в которой сидела раньше, а теперь стало тесно. Или его. Точнее, не мы обижаем его, это он решает на нас обидеться. А это уже не наша проблема.

Заключение

Личные границы – штука очень интересная. Она есть у каждого человека. Если мы тащим кого-то на себе, мы нарушаем не только свои границы, но и его, наездника. Когда делаем за него то, что он мог бы сделать сам. Когда ломаем себя в угоду ему. Когда сливаемся с другим и несём ответственность за каждое его слово, за каждое движение его брови, за каждый его вздох. Не надо так.

Обновлено: 05.04.2020 — 20:09

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *