ПОЧЕМУ МЫ НАСТУПАЕМ НА ОДНИ И ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ

Говорят, маленькие дети – великие консерваторы. Для них очень важно, чтобы ящик с игрушками стоял именно в правом углу, мама ходила только в красном халате и готовила овсянку только с десятью клубничками. Вот почему переезд, начало детского садика и появление братика/сестрички малыши принимают болезненно. Тяжело адаптируются к новизне.

По мере взросления адаптация к новизне появляется и укрепляется, но до чего же сильна потребность в прогнозе! Популярность всякого рода гадалок и экстрасенсов держится именно на человеческом стремлении к безопасности. И какая тут безопасность, когда мы даже не знаем, что произойдёт с нами через минуту? Отсюда страшно, очень страшно. Неопределённость пугает: мы зависли над пропастью и делаем вид, что всё в порядке. Плачем, смеёмся, страдаем по пустякам. Осознание конечности жизни и внезапности конца придаёт некую перчинку всему происходящему. Проходит всё, пройдёт и это.

Если бы нам вручили сценарий нашей жизни с таймингом всех шагов, мы бы не мучились выбором. Но нет у нас такой шпаргалки, к счастью, зато есть память и привычка. Именно их мы используем вместо прогнозов. Запоминаем прецеденты и выстраиваем свою жизнь на их основе. Однако и здесь только иллюзия безопасности, и то, что сработало вчера, не факт, что сработает сегодня. Люди меняются, времена меняются, обстоятельства тоже.

Но мы, охваченные страхом перед новизной, крепко держимся за такие прецеденты. Получаем от них иллюзию опоры. Парадокс в том, что даже прецеденты с негативным результатом важны для нас и мы не готовы от них отказываться. Например, женщина выбирает себе в мужья определённых мужчин. Между ними даже сходства есть в поведении, характере. Она видит, что мужчина холодный, каким был её отец. Она привыкла добиваться его любви страданиями, жертвами, унижениями. Отлично прорисованный шаблон поведения, привычный.

Поэтому её привлекают холодные мужчины, похожие на отца. О, она прекрасно знает, как себя с ними вести! Надо бегать за ними хвостиком, обслуживать и страдать. Если мужчина уходит, женщина находит подобного холодного мужчину. И цикл отношений, как карусель, запускается вновь. Бегать по кругу хоть и неприятно, зато предсказуемо. Ты всегда знаешь, какая реакция последует за твоими словами или поступками. Пусть даже негативная, неприятная, зато предсказуемая.

Поступить иначе, откорректировать своё поведение страшно. Ведь это означает прямое столкновение с новизной, которая вселяет ужас. Женщина знает, что её муж будет злиться, если она будет приставать к нему с претензиями. Прецедентов куча, система работает на сто процентов. Но что будет, если женщина займётся делом и даст мужу спокойно отдохнуть? А вот это неизвестно, потому что страшно.

Ты не узнаешь, пока не попробуешь – факт. Но вопрос, хочешь ли ты пробовать? Хочешь ли ты нажать на кнопку, которую никогда не нажимала? А вдруг взрыв? А вдруг не взрыв, а всеобщее благоденствие? Страшно, жуть.

Подчас вся эта система прецедентов, на которую опирается консервативный человек, скрыта от него за завесой бессознательного. Спроси у него, почему он поступает так-то и так-то, вряд ли он даст чёткий ответ. Вон та женщина из примера, которую привлекают холодные мужчины, вряд ли осознаёт, что так она повторяет рисунок поведения с отцом. Ну просто ей нравятся холодные мужчины. Они окружены ореолом загадочности, таинственности, её тянут к ним любопытство, желание разгадать их загадку и получить от них одобрение, похвалу.

Истинные, подковёрные причины открываются на терапии. И это не всегда приятно. Зато полезно. Помимо сакрального вопроса “Куда ты идёшь?” есть и другой, не менее важный: “Почему ты туда идёшь? Что тобой управляет?”. Зная свои кнопочки и рычажки, свои реакции и любимые триггеры, можно откорректировать своё поведение. Конечно, требуется работа по принятию неопределённости как части жизни, усилению творческой адаптации и готовности к новизне.

И тогда, в процессе терапии, просыпается здоровое любопытство. Готовность к новым поступкам. Охотница за холодными мужчинами видит причину своей тяги к ним, работает с изначальным желанием заслужить любовь и одобрение отца (которого, что вполне вероятно, давно нет в живых). Закрывает этот гештальт, и, о чудо, теряет интерес к этим загадочным и мистическим мужчинам, чью любовь ещё надо заслужить. Она учится ценить себя, любить себя и перестаёт нуждаться в постоянной подпитке извне. Она убеждается, что заслуживает любовь изначально, что не надо жертвовать собой, чтоб её любили. И вступает в новые отношения, с мужчиной иного склада характера, который любит её, не требуя жертв. Это не сказка, это многолетняя терапия.

Процесс изменения шаблона поведения волшебный. Если раньше человек с разбега кидался на любимые грабли, то теперь он их видит и ОБХОДИТ! Вот это чудо. Ему уже неинтересно получать палкой по лбу. Он пробует новые варианты. Наступает, например, не на грабли, а на … лопаты. И на прочий садовый инвентарь.

Обновлено: 19.02.2020 — 13:00

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *