ПОЧЕМУ ТАК СЛОЖНО ПРОСИТЬ СЛОВАМИ ЧЕРЕЗ РОТ

Просьба – это фраза, построенная с глаголом в повелительном наклонении и сглаженная волшебным словом “пожалуйста”. Она прямым текстом сообщает адресату о том, что хочет от него говорящий. Хорошая, правильная просьба оставляет адресату свободу воли и подразумевает его право на отказ.

Манипуляция – это альтернативный способ сообщить адресату о своём желании. Прямым текстом это желание не выражается, а иллюстрируется намёками. Здесь говорящий усложняет себе возможность получения желаемого, поскольку надеется на сообразительность и телепатию собеседника. Манипуляция отличается от просьбы ещё и тем, что не подразумевает право на отказ. Вспомним, как мы злимся, когда наша манипуляция не срабатывает и человек, от которого мы чего-то ждём, не даёт нам желаемого.

ЧТО ЖЕ ВЫБРАТЬ: ПРОСЬБУ ИЛИ МАНИПУЛЯЦИЮ?

Почему же многие предпочитают именно манипуляции, а не просьбы? Причин здесь масса. Прежде всего, у нас не развита культура просьб с правом на отказ. В нас силён страх отвержения: если отказом ответят на нашу просьбу, это автоматически означает, что отвергают нас целиком. А никому не нравится быть отвергнутым. Просьба показывает нашу уязвимость и слабость. Сообщает другому человеку, что мы не справляемся. Именно на признании собственного бессилия опирается просьба, а не каждому легко отказаться от иллюзии собственного всемогущества. Ведь если у нас что-то не получается, то мы лузеры. А это стыдно.

Когда мы прибегаем к манипуляции, мы не признаём своё бессилие. Мы защищаемся от возможного отказа и от мучительных эмоций, которые могут за ним последовать. При манипуляции мы не обращаемся к носителю желаемого напрямую, а выстреливаем фразой в воздух. Мы не говорим: “Петя, пожалуйста, помой посуду”, мы говорим: “Сколько же посуды в раковине, а я такая усталая!”

Я подчёркиваю, что не каждый, применяющий манипуляции, автоматически становится токсичным и абьюзером. Каждый из нас, хоть раз, хоть два прибегал к манипуляциям из стеснения, из страха получить отказ, из низкой самооценки.

А ПРИМЕРЫ?

Вот пример. Жена хочет пойти с мужем в кино, но боится пригласить его прямым текстом. Она не говорит: “Вася, пойдём в кино”. Она говорит: “Ой, а у нас в городе новый кинотеатр открыли!”, или “А Маша и Саша недавно в кино ходили, им понравилось!”, или “Сейчас такой интересный фильм в кино показывают!”. Так она приглашает своего мужа пригласить её в кино. Возможно, в её голове стоит чёткая установка, что инициатива ВО ВСЁМ должна исходить от мужчины. От приглашения замуж до приглашения в кино.

Плюс она настолько неуверенна в себе, что сомневается в правомерности своих желаний как таковых. Она убеждена, что ей нельзя чего-то хотеть. Конкретно в этом случае ей нельзя хотеть пойти в кино. Потому что удел женщины – пахать, а не развлекаться.

Это очень важный момент, на который нужно обратить внимание. Человека что-то не устраивает в отношениях, он злится, но не говорит об этом. Он ждёт, чтобы его партнёр САМ ДОГАДАЛСЯ, просканировал его настроение, выявил причину и решил проблему! И это рассматривается естественным, будто только так и надо, ведь партнёры в отношениях сливаются в единое целое, и то, что думает один, думает и другой. И если спросить этого ожидающего человека, почему он не сообщает о своём недовольстве партнёру через рот, он будет возмущен: “Он(а) не видит, что ли? Я же сижу и грущу!”. То есть, опять же подчёркиваю, такая игра в молчанку совершается не только по злому умыслу, чтобы заставить партнёра помучиться, а из такой наивной веры в телепатию. Он же меня любит, поэтому должен догадаться, чего я хочу.

ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ?

Здесь человек прибегает к манипуляциям и намёкам, потому что пребывает в лютом ужасе от своих желаний, от самого факта их наличия. Он сам себе не признаётся, боится признаваться себе в том, что он чего-то хочет. Поэтому от своего партнёра он ожидает легализации этого желания, своего права на него.

Если человек не уверен в своём праве что-то хотеть и что-то получить, он не видит своё право заявить о своём желании в виде просьбы через рот. Просьба для него – нечто преступное и постыдное. Если он скажет о своём желании партнёру, и тот выполнит это желание, то радость будет омрачена тем, что партнёр не сам догадался, а что пришлось его просить. Значит, партнёр не любит, как надо. Уж сколько женщин пассивно ждут, что их мужья подарят им цветочки и колечки! И только уверенные в себе женщины видят своё право на желания и просьбы и говорят своим мужьям запретное: “Я ХОЧУ!”

Пассивное ожидание и манипуляции могут омрачать всю жизнь, ведь телепатия не свойственна человеческому роду. И партнёр может оказаться на редкость недогадливым или, наоборот, распознавать намёки и намеренно саботировать. Из вредности и пассивной агрессии. Сопротивление – это естественная реакция на манипуляцию.

Когда-то давно девушки не проявляли инициативу в отношениях, и им была отведена роль пассивного ждуна. Вспомним Наташу Ростову или Анну Каренину… Сколько нервов, сколько страданий: сделает ли он предложение. Сейчас эта тенденция пассивного ожидания не ушла окончательно. Редкая девушка сама, открытым текстом, предложит парню официально зарегистрировать отношения, заявит о своём желании получить колечко или цветочки, расскажет, как ей приятно в постели. Всё как-то через многослойные намёки, сравнимые с описаниями товаров на Алике.

Такая склонность к манипуляциям – маркер созависимых отношений. Там, где партнёры считают себя единым целым, и где слова якобы не нужны, есть мощное и длительное слияние. Полноценные отношения состоят из череды встреч и расставаний, где после временного слияния партнёры разбегаются в разные стороны, опять же на время, чтоб заняться своими делами. И это нормально!

Обновлено: 07.07.2020 — 12:49

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *