Твоя система приоритетов

Поговорим о приоритетах. Начнём с известной всем пирамиде Маслоу. Все потребности, которые только могут быть у человека, он разделил на уровни важности.

Есть упрощённая версия пирамиды, состоящей из пяти уровней.

На первый уровень он ставит физиологические потребности: голод и жажда. Исходя из этой теории, покушать и попить – это первое, о чём заботится человек, а на голодный желудок он не может удовлетворить другие свои потребности или даже не имеет их вовсе, концентрируясь на поиске хлеба насущного.

Дальше, когда мы насытились, мы переходим на второй уровень в пирамиде – стремимся к безопасности. Нам нужно место, где бы нам было хорошо, где бы нас не съел саблезубый тигр, где бы нам не было страшно. Отсутствие страха чуть менее важно, чем отсутствие голода.

Следующий уровень подтверждает, что мы – существа общественные, и нам нужны себе подобные вокруг нас. Это потребность в принадлежности и любви. С малого возраста мы стремимся принадлежать к группе, здесь ещё звучат отголоски общинного строя, когда человек вне племени элементарно не выживал. И за мамонтом, и за мёдом древние люди ходили вместе.

И вот мы – часть группы, но и этого нам мало. Мы не хотим оставаться на отшибе своего общества, нам нужно признание и уважение. Нам недостаточно просто быть в группе, нам нужно, чтобы нас заметили, признали и уважали. Поэтому мы стараемся привлечь внимание разными способами: помогаем, выпендриваемся, хорошо убиваем мамонтов или шьём одежду из их шкур.

Что же дальше? Заняв весомое место в своём племени, мы смотрим не только на него, но и за его пределы. Что же там, во внешнем мире? Так мы реализуем свои познавательные потребности, исследуем мир.
На шестой уровень Маслоу поставил эстетические потребности: стремление украсить и себя, и пространство вокруг.

Последний, высший уровень занимает потребность в самоактуализации: реализации своих способностей, целей, своей личности.

Пирамида Маслоу подвергается критике, и сам автор допускает отсутствие чётких границ между уровнями и возможность менять их порядок. Очевидно, что у каждого человека есть своя пирамида потребностей. Её можно составить, если прислушаться к себе и выяснить, а чего же, собственно говоря, хочется. Насколько сильно хочется, что ради чего можно подвинуть.

Пирамида в абьюзе

Систему приоритетов лучше составить в письменном виде, воспользовавшись методом фрирайтинга. Для начала написать в столбик все имеющиеся потребности. Полноценное питание, хороший сон, удовлетворительное финансовое положение, комфортные жилищные условия. Здесь важно не просто обозначать потребности, но и подробно их расписывать: достаточно ли просто крыши над головой или нужен роскошный дворец для комфорта. Если у тебя есть дети, в список нужно добавлять и их потребности, поскольку ответственность за их реализацию лежит на тебе: еда ребёнку и одежда ребёнку должны идти отдельными пунктами, а не вместе с едой для тебя и одеждой для тебя.

Когда список завершён и ты уверена, что расписала все потребности (должно быть 30-50 пунктов, не ограничивай себя базовыми, пиши всё, даже то, что кажется глупым, типа получить всеобщее признание, полететь на Бали, сделать ремонт в квартире), рядом с каждым пунктом напиши порядковый номер в твоей системе приоритетов. Потом перепиши перечень уже в порядке, соответствующем расстановке номеров.
Что стоит на первом месте, а что на последнем? Что для тебя важнее: признание близких или жилищные условия? Одежда для ребёнка или для себя?

Вкусная еда на столе – на каком месте в твоей жизни?

Такое упражнение поможет тебе трезво взглянуть на ситуацию, особенно если ты находишься в абьюзивных отношениях и не хочешь из них выйти, потому что тебя держат вторичные выгоды. Список поможет оценить, с чем ты готова мириться, а за что и глотку можешь перегрызть. Здесь, как правило, приходится выбирать между своей самооценкой, если её опускает агрессор, и жилищными условиями при совместном проживании. Ты готова ради комфорта терпеть постоянный абьюз? Или твоя гордость (или её остатки в случае постоянного унижения) для тебя важнее? Подумай также и о ребёнке: что важнее для него. Если он в сознательном возрасте, поговори с ним, расспроси о его системе приоритетов. Готов ли он переехать в другое жильё, где условия хуже, но избавиться от постоянного прессинга отца? В любом случае, пока ребёнок не достиг совершеннолетия, ты несёшь за него ответственность: за его будущее, за его психику, за его безопасность и здоровье. Подчас бегство – единственная возможность обеспечить ему даже базовые потребности, не говоря уже о высших.

Пока ты и твой ребёнок находятся в абьюзивных отношениях, ваши базовые потребности не удовлетворены. Особенно второго (безопасность), третьего (принадлежность и любовь) и четвёртого (одобрение и признание) уровней.

Пока ты в абьюзе, твои базовые потребности не удовлетворены и ты несчастна.

Обновлено: 10.05.2019 — 10:42

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *