Кому мешают наши эмоции?

Эмоции – это сигнальная система тела. Когда где-то сжимается и корёжится, в животе летают бабочки или скребутся кошки, всё это сигналы о том, что что-то происходит внутри и вокруг нас. Эти сигналы можно сравнить с приборной панелью автомобиля, где полно светящихся кнопочек. Они сообщают об уровне топлива и масла, скорости и прочих важных данных. Вряд ли водителю придёт в голову залепить эти огоньки, если они светят слишком ярко. Без них невозможно считывать информацию и грамотно ориентироваться на дороге.

Когда мы только учимся водить машину, с нами сидит инструктор. Так и в жизни наши инструкторы – родители. Они обучают нас правилам поведения в обществе, подобно правилам дорожного движения. Когда мы только запускаем автомобиль своей жизни, они сидят рядом и учат, на какие кнопки нажимать и в какую сторону крутить руль.

На приборной доске наших эмоций исправно горят лампочки: гнев, радость, ужас, интерес, агрессия… Мы проявляем эти эмоции, порой слишком громко. Не так, как хочется видеть нашим родителям. И они говорят нам: “Твои лампочки светят слишком ярко, мне неудобно. Особенно вон та, под названием злость. Залепи её чем-нибудь, чтоб мне было хорошо“. И мы послушно залепляем эту лампочку жвачкой или любым подручным средством, перекрывая себе таким образом один из способов связи с внешним и внутренним миром. Мы же не хотим огорчать родителей. Если они говорят нам, что мы выражаем гнев или любую другую эмоцию слишком громко, значит, так делать нельзя. Лучше вообще эту эмоцию не чувствовать. Мы отрезаем её, то есть засовываем поглубже, подавляем. Заставляем себя и родителей поверить, что этой эмоции у нас больше нет. Мы ведь хорошие и послушные дети.

До взрослой жизни мы доезжаем с лампочками, половина из которых залеплена, а другая половина еле светится. Иными словами, мы в упор не видим свои эмоции и живём как роботы. Внешний мир серый и скучный, а внутри – тёмная пустота.

Когда мы доползаем до терапии, с помощью специалиста мы отрываем прочно прилипшие куски жвачки, бережно протираем лампочки своих эмоций. Они светятся! Мы учимся распознавать и проживать их, ищем свои потребности, о которых они сигнализируют. Учимся их понимать.

Первыми загораются лампочки, отвечающие за гнев и злость. Они направлены на родителей и на себя. Запрет, запрещающий злиться на родителей, снят, и свет этих лампочек ослепляет. Их сдерживали столько лет, они копили энергию и, наконец, излучают её.

Почему же родители залепляли приборную доску наших эмоций вдоль и поперёк? На это есть несколько причин.

* Разница в темпераментах. У замедленной мамы может родиться ускоренный ребёнок. И наоборот. Не совпали. Мама любит тишину, а сын – покричать. Мама любит активность и общество, а дочь – одиночество и книги. Если нет уважения к другому типу темперамента, родители начинают изменять ребёнка под себя. Слишком громкий? Тихо, не шуми! Смотри, как на тебя тётя смотрит! Слишком тихий? Размазня, пропадёшь, когда вырастешь, иди, поиграй с детишками! В первом случае запрещено радоваться, в другом – грустить. В обоих случаях последствия негативны.

* Повышенная тревожность. Мама, которая не разобралась со своими чувствами, вздрагивает от каждого шороха и крика ребёнка, будь то от радости или гнева. Кричать нельзя, бабайка придёт. Шумят только хулиганы, а ты хороший мальчик. Ходи медленно, разговаривай почтительно, кланяйся низко.

* Сильные собственные интроекты. Установки запросто передаются из поколения в поколение. Чему нас учили родители, тому и мы учим детей. Не утруждаемся анализировать, задаваться вопросами об истинности интроектов. Это так утомительно, да и родители всегда правы, на то они и родители. Вот и гуляют ещё с дедов наших установки, что тарелки после себя надо оставлять чистыми, младенцев на руки брать нельзя, а в год надо обязательно брить налысо. Установки касаются и эмоций, точнее, полного запрета на них. Негоже красной девице злиться, а добру молодцу смеяться. Ходим чопорно, аки лебёдушки, и смотрим соколом.

* Скрытый саботаж. Родитель прекрасно знает, что его ребёнок ненавидит брокколи, но регулярно готовит эту гадость на ужин и заставляет ребёнка её съедать до последней капельки слизи. Ребёнок просит у родителя машинку, но получает плюшевого мишку, потому что сам родитель всё детство мечтал о такой роскошной игрушке. Ребёнок правомерно выражает протест криком. Родитель и сам в затаённом уголке подсознания понимает, что не прав. Он заставляет ребёнка замолчать, а вместе с ним – и свои сомнения. Он родитель, он знает лучше. “Как тебе не стыдно? – укоряет родитель, – Мама тебе такого красивого мишку подарила. А ты не рад!” Применяя широкий спектр манипуляций от газлайтинга до навязанной вины, родитель убеждает ребёнка, что он хотел именно мишку, а не машинку. В результате все лампочки на приборной доске эмоций ребёнка оказываются в тумане: он и сам не знает, чего чувствует и хочет.

* Безысходность. Родители могут оказаться в затруднительных ситуациях, когда на счету каждая копейка. Ребёнок попросил велосипед или родители решили, что он ему нужен. Накопили, во всём себе отказывая, купили. Ребёнок покатался пару раз и забросил. Обидно? Обидно. Родители заставляют ребёнка кататься ещё и ещё, ведь он сам просил. Так он лишается права на ошибку и самоопределение.

Родителям необязательно быть насквозь токсичными, чтобы залепить лампочки эмоций своего ребёнка. Они могут быть излишне тревожными, излишне бояться чужого мнения, да хотя бы излишне стараться. Даже у ребёнка, залюбленного с ног до головы, могут быть проблемы с пониманием и выражением своих эмоций. Он видит, что родители радуются, когда он хороший, и огорчаются, когда он “плохой” в их глазах. И он готов на всё, лишь бы не огорчать маму и папу. Готов даже отказаться от себя.

Многие родители обеспокоены развитием интеллекта детей. Чуть ли не с пелёнок они водят их на развивающие занятия. Но почему-то эмоциональному интеллекту уделяется меньше внимание или он вовсе игнорируется по незнанию. Родители несут ответственность за детство своих детей, в их силах помочь им подружиться с эмоциями.

Обновлено: 31.10.2019 — 18:28

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *