Ложные установки от токсичных родителей

У маленьких детей не развито критическое мышление, поэтому все слова, сказанные родителями, они принимают на веру. Вот почему малышам важно слышать слова поддержки: так формируется их самооценка. Дети токсичных родителей вместо мотивирующих слов слышат унижающие, оскорбляющие. Проникая глубоко в подсознание, эти слова сохраняются долгие годы, становятся судьбоносными.

У родителей есть огромная сила: они могут или подарить крылья своим детям, или отрезать их.

Чтобы избавиться от вредоносной установки, нужно вытащить услышанное на поверхность и проработать, отпустить, чтобы ядовитые слова больше не имели власть над жизнью. Я собрала несколько самых крепких установок, которые, словно тараканы, сидят в голове детей токсичных родителей и мешают им жить полноценно.

  • «Я полное ничтожество». А мама сказала, что я ничто, ничего не добьюсь, ничего из себя не представляю. Тень, а не человек. Как тут жить, если меня как бы и нет? Эта установка мешает налаживать отношения с людьми и отстаивать свою точку зрения. Человек с ней не воспринимает себя достойным, заслуживающим уважения, он допускает, что об него можно вытирать ноги, потому что так делали папа и мама.
  • «Я хуже всех». Такая установка возникает, когда родители сравнивают своего ребёнка с кем-либо, стараясь мотивировать его быть лучше. На самом деле, ребёнок верит, что да, он хуже Маши, Глаши, собственной мамы в его возрасте… Он вырастает с такой установкой и без амбиций, стремлений. Он изначально запрограммирован на проигрыш, незачем даже и стараться. Эта установка схожа с предыдущей тем, что она тоже затрудняет общение, лишает человека способности сражаться за себя, сопротивляться. А ещё эта установка порождает зависть, ненависть к другим людям, которые непременно лучше. Успешнее, богаче. Человек не умеет ценить то, что у него есть, свои способности, таланты, он их попросту не замечает, потому что направлен вовне, на тех, кто лучше. А лучше него – каждый. Так внушила мама.

Тяжко жить под гнётом уничтожающих установок.

  • «Это я во всём виноват». Мама обиделась? Моя вина. Мама заболела? Это я навела на неё болезнь своим плохим поведением. Начался дождь, когда собрались на пикник? Да, это тоже я. Токсичные родители внедряют в детей комплекс вины, чтобы ими было легко управлять. Обвиняют во всём без разбору, что зависит и что никак не зависит от детей. Лишь бы найти виновного. Часто токсичные родители перекладывают собственную вину на детей, переключают на них ответственность. Даже в том, что токсичный родитель побил или оскорбил ребёнка, виноват, по его словам, ребёнок: плохо себя вёл, спровоцировал, вывел из себя. Вырастая с такой установкой, человек по привычке винит себя во всём. Его плечи опущены, спина сгорблена – тяжело бремя вины за всё.
  • «Стыдно заботиться о себе». Заботиться о себе – это естественно. Если уж можно назвать это эгоизмом, то только разумным, имеющим право на существовании. Без него – смерть. Однако и здесь токсичные родители стараются, внушая стыд за базовые мысли о себе. Хочешь красиво одеваться? Эгоистка, как не стыдно! Хочешь купить шарфик за сто рублей? А ты о матери подумала? Спина заболела и пора бы к врачу? Стыд какой, ведь матери ещё хуже! Человек с такой установкой не позволяет себе элементарной заботы, остаётся равнодушным к своей внешности, здоровью, рациону. Ему стыдно даже не реализовать свои желания, а иметь их.
  • «Никому нельзя доверять. Маме можно». Токсичные родители стремятся изолировать своего ребёнка от других людей, замкнуть его внимание только на маме и папе. Мысли о других людях под запретом, общение с друзьями строго контролируются, а сами друзья нещадно поливаются помоями. Все друзья ребёнка токсичных родителей сплошь лицемеры, хулиганы, плохому научат. А дружить можно только с той девочкой или с тем мальчиком, которые выбрали мама и папа. Как правило, это ребёнок их знакомых, тоже подконтрольная жертва уже своих токсичных родителей. Замечательная дружба, в которую родители вламываются, как к себе домой. У человека с такой установкой нет базового доверия к окружающему миру. Он убеждён, что мир вокруг кишит врагами, которые только и мечтают о том, чтобы его обидеть, обмануть, потому что так сказала мама.
  • «Стыдно бездельничать!» Надо работать на износ, до потери сознания. Вот тогда я молодец. А если я падаю от усталости и моё тело умоляет об отдыхе, это неправильно, запрещено. Отдых – для бездельников. Бездельники – это плохо. Работать – хорошо. Ребёнок с такой установкой становится загнанной лошадью, он не умеет отдыхать, ему стыдно даже присесть на пару минут, чтобы отдышаться. Он не способен расслабиться, ему до скрежета зубовного стыдно, что его ресурс ограничен. Порой психосоматика укладывает человека с такой установкой в кроватку, в больничку, когда организм уже разрушен таким безрассудным обращением.

Проникая через уши, ложные установки от токсичных родителей укрепляются в подсознании и оттуда руководят жизнью.

  • «Мир не таков, каким мне кажется!» И вроде глаза у меня есть, но я вижу всё неправильно. И вроде уши работают, но слышу я что-то не то. И вроде мозг есть, но я постоянно всё не так понимаю. Это прямое следствие планомерного газлайтинга, когда родители внушают ребёнку, что ему показалось, приснилось то, что происходило на самом деле. Это очень опасная манипуляция, поскольку запросто может свести ребёнка с ума. Он отказывается от того, что воспринимают его органы чувств, и вместо них доверяет родителям. Так он находится в полной их власти.

 

Пример газлайтинга в моём любимом анекдоте:

Мама (кричит с балкона): Петя!

Петя (на детской площадке под балконом кричит в ответ): Мама, мне холодно?

Мама: Нет, ты хочешь кушать!

Было бы смешно, если бы не было так грустно. И страшно.

  • «Стыдно заниматься ерундой, лучше бы делом заняться». Причём параметры «ерунды» и «дела» определяют, разумеется, родители. И любимое занятие ребёнка становится ерундой, а то, что он люто ненавидит, – делом. Такая установка приводит развитие ребёнка в тупик, он не может реализовать свои способности, потому что испытывает за них дикий стыд – мама не одобряет. Вырос бы художник, но мама считает, что это дело неприбыльное, и пинает в юридический, потому что «престижно». Человек с такой установкой жутко дезориентирован, он не знает, чего хочет от жизни, его разрывает ощущение неудовлетворённости, потому что ещё в детстве ему обрубили крылья, запретив заниматься любимым делом.
  • «Мама лучше воспитает моего ребёнка, чем я». «Ведь меня-то она вырастила, и я нормальным человеком стала». Обожаю такую установку, заявляющую о нормальности взрослых детей токсичных родителей. Конечно, мы все сплошь нормальны. И ничего, что глаз дёргается, живём рядом с абьюзерами, боимся отказать бомжу Васе и обидеть наглую коллегу. Мелочи всё это, а так-то мы – нормальные человеки. И нормальные весьма!
  • «Мои достижения ничего не стоят, это само собой разумеющееся. А вот за каждый мой фейл я заслуживаю страшной кары. Стыдно фейлить, хорошие девочки не фейлят!» Можно хоть Нобелевскую премию получить, но пока мы не научимся ценить себя, даже это крупное достижение останется незамеченным. Пфф, глупости какие, нобелевка. А вот в отчёте ошибка – это позор века, нельзя так! Всё это родом из детства, когда токсичные родители игнорируют достижения, хорошие оценки детей, но стоит только получить «тройку» (в особо извращённых случаях даже «четвёрку») и всё, скандал и наказание.

Итак, это основные ложные установки, которые мы получаем о токсичных родителей и несём во взрослую жизнь. Они мешают нам жить, но настолько крепко сидят в нашей голове, что, кажется, их никак нельзя оттуда вытащить. Однако это не так. Можно. И нужно.

Как избавиться от ложных установок

Работа с каждой ложной установкой начинается с её выявления. Это непросто, потому что она не сидит на поверхности и не машет флажком с надписью. Она прочно внедряется в мозг и руководит жизнью, оставаясь невидимой.

Начать здесь нужно с изучения того, что мешает жить. Например, стыдно покупать вещи для себя. Почему стыдно? Потому что, когда я покупаю вещи для себя, я становлюсь эгоисткой, а это очень стыдно. Кто сказал, что стыдно быть эгоисткой? Мама сказала. Здравствуй, мама!

Это сокращённый механизм, в реальной жизни, повторюсь, эти установки так просто не вылавливаются. Очень помогает хороший психолог. Он будет задавать такие вопросы, которые самому себе задать нереально: психическая защита не пускает.

Освобождение от ложных установок – это процесс после освобождения от влияния токсичных родителей. Оба процесса могут происходить одновременно, однако нет смысла в проработке психологических травм, пока источник этих травм находится рядом, усиливает существующие травмы и дарит новые.

Сначала сепарация в голове, потом – физическое и психологическое отделение, и в завершении – восстановление. Вот и всё освобождение, в трёх шагах!

Путь к свободе труден, но он определёно стоит усилий.

Обновлено: 29.05.2019 — 22:32

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *