Не надо недооценивать токсичных родителей

Детство ребёнка токсичных родителей основано на сложном противоречии. Ребёнок любит тех, кто его мучает. Он тянется к родителям за любовью и поддержкой, а получает или холод, или крики, или побои. Он не перестаёт тянуться, а его мышление напоминает компьютерную программу со сложными алгоритмами. Стремление получить родительскую любовь обрастает всевозможными “если” – “то”, как в допотопном бейсике (запомнился со школьных уроков информатики). “Если я буду хорошо учиться, то родители будут меня любить”, “Если я буду перечить родителям, то я буду очень плохим”. То есть причиной родительского абьюза ребёнок считает себя и приступает к собственному улучшению. Он не сразу понимает, что это бесконечный и бессмысленный процесс – апгрейд себя ради удовлетворения родителей, поскольку в том и фишка токсичных родителей, что они НИКОГДА не будут удовлетворены, им ВСЁ будет мало и плохо, они ВСЕГДА найдут, к чему прикопаться. Их креатив в этом контексте не может не удивлять.

Так вот, понимание этого факта – невозможность удовлетворить токсичных родителей – становится тем дном (я б сказала, днищем), от которого их ребёнок отталкивается, чтобы всплыть из болота абьюза. В каком возрасте ребёнок всплывает – это уже как повезёт.

Хватит тонуть в пучине абьюза. Пришло время всплывать!

Всплытию, сепарации мешают преграды, находящиеся в голове взрослого ребёнка токсичных родителей (впору акроним создавать – “ВРТР”). Ведь, чтобы освободиться от абьюза, нужно его признать. И здесь психика выставляет заслонки в виде отрицания: “Мама/папа не может так“. “Мама/папа меня любит“, – внушает себе ВРТР, тем самым своими же руками привязывая себе камень на шею, который мешает всплыть. Только признание реальности родительского абьюза помогает перевести энергию из усмирения себя в освобождение себя.

Ниже я привожу несколько подобных заблуждений о том, что мама/папа якобы не может делать, но прекрасно это делает. Давайте смотреть правде в глаза и не будем обелять токсичных родителей в своих глазах.

“Мама/папа не может меня ненавидеть, ведь он(а) любит меня”.

Любовь токсичных родителей настолько своеообразна, извращена, что она принимает даже более жестокие формы, чем обычная ненависть. Они изливают весь свой душевный дискомфорт на детей, во имя контроля над ними всячески ограничивают, делают из них покорных марионеток с выученной беспомощностью. И всё это, разумеется, “ради любви”, “ради детей”. Сломать ребёнка ради его же блага, чтоб глупостей не наделал, что мамочке/папочке краснеть за него не пришлось перед приличными людьми.

Разумеется, внутренний мир ребёнка, его мысли и эмоции, не учитываются. Мне кажется, токсичные родители, воспринимающие своих детей, как свою собственность, испытывают дичайшее раздражение, когда она, их собственность, внезапно открывает рот и начинает возражать. Это словно табуретка возопила голосом человеческим, что не хочет стоять в углу. Конечно, бесит. Молчи, табуретка, и стой, где поставили!

Токсичные родители любят своих детей, как своё имущество. Мы же испытываем привязанность к автомобилю, например. И при этом требуем от него беспрекословного подчинения. А если он не подчиняется, надо ремонтировать. Так и приводят токсы своих детей к детским психологам и говорят: “Мой ребёнок сломался. Почините его, чтобы он стал таким, каким я хочу его видеть”.

“Мама/папа не может мне завидовать”.

Зависть пожилого человека к собственному взрослеющему и расцветающему ребёнку – это не только истина, это классика. Она существует. Особенно если родитель и ребёнок одного пола. Особенно если взрослый ребёнок реально превосходит родителя в его возрасте. Здесь рассматривается и внешность, и профессиональная деятельность, и семейное счастье.

Зависть бывает разной. Или желание разрушить объект зависти, чтоб ему было хуже. Или пассивная агрессия, когда родитель (а так чаще всего и бывает) разрывается противоречивыми чувствами. С одной стороны “мне нельзя завидовать собственному ребёнку“, а с другой стороны “вот было бы хорошо, если бы мой ребёнок потерпел крах и приполз бы ко мне, чтоб я снова его терзал(а)“.

И чтоб муж твой забухал и уволился, и чтоб бил тебя и выгнал на улицу, ой, то есть СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ!”

Токсичные родители ни в жисть не признаются ни себе, ни ребёнку, что завидуют ему. Но при этом всеми правдами и неправдами подводят его к краху, обесценивают его достижения и способности. Например, мама, испытывающая зависть к зарплате и реализации дочери, постоянно выедает ей мозг на тему: “Тебе работа важнее матери”, “Мать тут без тебя страдает, а тебе плевать“.

“Мама/папа не может лгать мне”.

Токсичность основана на лжи, немыслима без неё. С помощью лжи токсичные родители управляют ребёнком, ломают его психику и сопротивление, чтобы получить покорное и безвольное существо, которое можно до конца жизни опекать, отвлекаясь таким образом от собственных внутренних проблем. На лжи основан газлайтинг – манипуляция, при которой токсы внушают ребёнку, что он неверно понимает реальность. “Это тебе показалось/приснилось”, “Такого не было”, “Ты всё врёшь” (забавно, что токсичные родители, которые лгут своим детям, жестоко полыхают, когда их дети лгут им).

Ложь в сочетании с унижением бьёт ещё больнее. Недостаточно просто газлайтить (“Ты всё придумал, тебе приснилось“), надо ещё и проехаться по умственным способностям (“Ты меня не понял, потому что ты тупой”, “Ты просто слишком глупый, чтоб правильно понимать мои слова“).

“Мама/папа не может врать другим обо мне”.

Ещё раз: ложь – это основа токсичности. Токсичные родители, будь то нарциссы или психопаты, старательно формируют положительный имидж, который они демонстрируют посторонним людям. Все зверства с детьми совершаются за закрытой дверью. Учителя, друзья, одноклассники, мимокрокодилы даже не догадываются, какие ужасы творят этим милые люди. Даже если информация просачивается, например, ребёнок делится правдой, посторонние выставляют свои психические заслонки, рационализируют абьюз: “Значит, ты плохо себя ведёшь, что тебя бьют”, “Ты не жалеешь своих чудесных родителей”.

С помощью лжи токсичные родители вербуют летающих обезьян, очерняя своих детей. Побег взрослого ребёнка от абьюза его родители преподносят как чёрную неблагодарность, жестокость. Оставить старушку-мать на произвол судьбы! Недопустимо. А то, как старушка-мать пожирала своего взрослого сына или дочь, остаётся в тайне.

“Мама/папа не может вмешиваться в мою взрослую семейную жизнь”.

Лол. И может, и будет, и с превиликим удовольствием. Если табуретка родила маленьких табуреточек, то они автоматически становятся собственностью токсичных родителей – так они воспринимают “взрослую семейную жизнь” своих детей.

Разумеется, из желания помочь они без мыла лезут в квартиру своих детей, в их постель, готовы и свечку подержать, и рекомендациями поделиться, как надо. Всё во благо, чтоб научить неразумных потомков.

“Мама/папа не может портить отношения в моей семье”.

Принцип “разделяй и властвуй” применяется токсами не только по отношению к собственным детям. Они с радостью вносят вражду между своим взрослым ребёнком и его супругом, между своим взрослым ребёнком и его детьми. Ложь – опять же главное оружие. “По секрету” нашептать сыну, что про него нажаловалась его жена, например, “Только ты ей не говори, это всё между нами”. Пожаловаться дочери, что её дети обижают её, бедную бабушку – “Ты уж поговори с ними, а то нехорошо бабушку обижать”. Всё, зерно вражды посеяно, потому что нет сомнений в том, а говорит ли бабушка правду. Её слова автоматически признаются на веру, и очень, очень зря.

“Мама/папа не может вредить моим детям”

Часто молодые родители вынуждены оставлять своих детей со своими токсичными родителями, чтобы убежать на работу, в магазин, по другим делам. Они доверяют родителям, ведь те их воспитали в своё время, и они выросли “нормальными” людьми. И теперь объектом абьюза становятся уже не только дети токсичных родителей, но и внуки. Новая, вкусная и свежая еда. Ом-ном-ном. Хрум-хрум.

Почему-то молодые родители убеждены, что бабушки и дедушки по каким-то непонятным причинам будут относиться к своим внукам добрее, чем относились к ним в их возрасте. Типа с возрастом, с приходом старости они стали более понимающими, терпеливыми и добрыми. Это очень опасное заблуждение, которое заставляет взрослых детей токсичных родителей подставлять под удар уже собственных детей. 

Токсичные родители – как конвейер, запрограммированный один раз и навсегда. Орали на детей – будут орать на внуков. Били детей – будут бить внуков. Ради воспитания. И ещё приговаривать: “Ишь, как вы избаловали детей. Ну ничего, я их так воспитаю, что они у меня шёлковыми станут”.

“А сейчас, дорогие мои внучатки, придёт ваша мама и я нажалуюсь ей, какие вы охламоны, чтоб она вам всыпала!”

Откуда берутся эти убеждения

В основе всех этих заблуждений лежат два механизма. Во-первых, ребёнок токсичных родителей, как я говорила в начале, тянется к ним, несмотря на боль. Ищет крохи любви. И во-вторых, он проецирует свои качества на родителей. Проекция – такая интересная штука, когда мы переносим свои качества на других людей. То есть “если я добрый, то и все вокруг меня добрые, в том числе и мои родители”.

Ребёнок может придумать себе иллюзорную версию токсичных родителей. Верить, что они очень добрые, любящие и понимающие, только сейчас он, ребёнок, опять их огорчил, и они сердятся. Ребёнок ругает себя, ненавидит себя, а токсичных родителей (вот парадокс) продолжает любить. Он из кожи вон лезет, чтобы получить их любовь, ведь он верит, что это возможно.

Трудно и больно признать, что на самом деле родители нифига не любящие, вообще не понимающие, и ни в одном месте не добрые. Что на самом деле они вот такие, какие есть – токсичные, завидующие, контролирующие, унижающие. Нет здесь безусловной любви. Совсем нет. Не-а. Ни капли. И надеяться на неё бессмысленно. И вот с этого понимания, когда все иллюзии рассеиваются, и начинается освобождение.

Токсичные бабушки и дедушки переоценивают свою роль в семье своих детей, они не видят границ дозволенного.


Обновлено: 15.06.2019 — 12:29

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *