Негативные последствия токсичного воспитания

Многие наши комплексы и ограничения, к сожалению, родом из детства. Так уж устроена человеческая психика, что первые годы жизни существенно влияют на все последующие. И если нам не повезло, что нас растили токсичные родители (или, как говорит эзотерика, мы сами их выбрали ещё до своего рождения), наша взрослая и самостоятельная жизнь осложняется детством, проведённом в абьюзе.

Я собрала несколько сложностей, с которыми встречаются взрослые дети токсичных родителей. Разумеется, список не ограничен ими. Такое впечатление, что он бесконечен, и можно снова и снова его дополнять, вспоминая новые сложности, с которыми нам приходится работать. Часто с помощью психолога. Или не работать, а принимать их как данность и жить с ними, плыть по течению и подавлять эмоции, как нас учили.

В этой статье представлена лишь первая десятка, продолжение обязательно будет. Итак, считаем, загибаем пальцы, узнаём у себя. И вот за это всё токсичные родители искренне ждут от нас благодарности.

1 Метание из крайности в крайность

Всё или ничего, чёрное или белое. Отсутствие полутонов и даже мысли о том, что между крайностями может что-то быть. Хотя именно там и кроется истина, золотая середина. Такой склад мышления мечется от одной крайности к другой, проскакивая то, что между ними, просто потому что не может замедлиться, остановиться. Например, или полный контроль над ребёнком или полный неглект. Или идеальные отношения с мужем, доходящие до уровня розовых соплей, или развод и девичья фамилия.

Такое мышление, между прочим, воспевается всевозможными поговорками, пословицами, песнями. «Уж любить, то королеву!», «Если и работать кем, то только президентом мира». А песню из 90-х помните:

«Все, повторю я, или ничего
Это тайный голос сердца моего
Я прошу у неба только одного
Все или ничего!»

По себе утверждаю, что жить с такими крайностями мучительно. Мало того, что кидает тысячу раз за минуту от одной к другой, так ещё и проскакиваешь мимо золотой середины, со свистом пролетаешь. Фьюить – бамц – чёрное. Фьюить – бамц – белое.

Здесь нужна недюжинная осознанность, чтобы замедляться и ловить себя в процессе перелёта от одной крайности к другой. Ловить и останавливать, потому что немножко всего, немножко ничего, немножко чёрного, немножко белого – в этом и есть золотая середина.

2 Обвинение себя во всём

Это конфликт между своей личностью и окружающей действительностью, родной сын гиперответственности и последствие токсичного воспитания, когда родители обвиняют ребёнка во всём. Даже в тех факторах, на которые он повлиять не в силах. Причём обвинение может быть и не высказано, достаточно громко вздохнуть, многозначительно посмотреть, и ребёнок по запущенной программе уже готов и обвинить себя сам, и наказать. Полное, так сказать, самообслуживание.

Помню, как-то раз меня обвинили в том, что прекратилась подача воды в квартире. Да, я искренне раскаивалась. Посмотреть со стороны, обратиться к логике – дети токсичных родителей весьма далеки от критического восприятия действительности. В ту же корзинку обвинений внезапный дождь, случайное загрязнение одежды (конечно, это всё специально), просто плохое настроение родителя, которому испортили его на работе, а виноват ребёнок. Потому что.

С таким комплексом вины тоже трудно жить. Нарушается объективное восприятие мира, а на себя берётся слишком много. Самообвинение – это даже разновидность гордыни, ощущение себя ответственным за всё вокруг. Чтобы с этим справиться, нужно снять с себя корону, а, точнее, мученический венец, и перестать считать себя подобием Христа, который действительно пострадал за грехи ВСЕХ людей абсолютно. А мы люди обычные, каждый со своими ограничениями, не всесильны. Нужно чётко видеть свои ограничения и возможности, и различать, распространяется ли наша власть на ту или иную ситуацию, или нет.

3 Бешеная жажда гарантий того, что всё будет хорошо

Мы, дети токсичных родителей, не умеем довольствоваться имеющимся. Мы, как никто, чувствуем зыбкость действительности. Давно, в детстве, мы пытались предугадать настроение и поведение родителей: всыпят они сегодня или не всыпят, а если всыпят, то за что. Токсичные родители весьма непредсказуемы, и спрогнозировать их поведение на основе прецедентов – невозможно. Оттого и повышается тревожность и понижается базовое доверие миру.

Такая перманентная жизнь на носочках, на стрёме выматывает. Начисто лишает радости жизни. И вроде сейчас всё нормально, и любящий муж рядом, и работа стабильная, но нельзя этому радоваться. А вдруг отнимут. Вдруг всё растворится, да ещё и мама рассмеётся: «Ага! Поверила! Дура!»

Как с этим справляться. Может, махнуть рукой и признать, что мир действительно несправедлив, жизнь непредсказуема… Может, научиться жить в волшебном моменте «здесь и сейчас»… Планировать будущее, подстилать соломку по мере возможности, но всегда давать скидку на изменчивость реальности.

4 Стремление быть хорошим для всех

На всякий случай. Чтоб не обидели. Ломать свои границы в угоду тёти Люси уборщицы, бомжа Васи, босса Василь Петровича. А вдруг эти люди пригодятся. Вдруг не будут осуждать за спиной. Отказывать кому-то? Да Боже упаси! Прилетит же ответочка, карма накажет, люди обидятся. Нехорошо.

Если ты пытаешься угодить всем без разбору, уступая чисто на автоматизме, потому что иначе ты не можешь, не обучен, есть риск, что ты забудешь о единственном человеке – о себе. Жертвовать собой, даже не спрашивая о необходимости этого, а потом гордиться, требовать и ожидать благодарности – это так похоже на нас, детей токсичных родителей.

Как справляться. Уделять внимание себе, укреплять контакт с собой, не бояться отказывать. Не уходить в отказ чисто из бунта, не стремиться быть плохим для всех как антипод, но соблюдать гармонию, баланс. Где могу и хочу – помогу, не вопрос. Где не могу или не хочу по причинам, которые мне кажутся весомыми и важными, извините, нет. НЕТ!

5 Синдром самозванца

Классика, о которой не говорил только ленивый. Он проявляется в нескольких факторах:

• Человек не может присвоить себе свои способности и достижения. Он с удивлением, даже шоком реагирует на положительные отзывы. Разубеждает: «Ах, что вы! Да это всё глупости. Да это ничего особенного!».
• При этом человек довольно низкого о себе мнения. Он недооценивает свои сильные стороны, попросту их не видит. Если что-то получается, сводит к случайности. Или к недостаточной компетентности тех, кто его хвалит.
• Одновременно с этим носитель синдрома самозванца испытывает дикий страх разоблачения. Он не спит ночами, в ужасе ожидая, что те, кто его хвалил, ворвутся к нему с криками: «Ага! Мы так и знали. Теперь нам всё понятно! Ты полное ничтожество! И достижения твои – ничто».

Своим появлением синдром самозванца обязан токсичному воспитанию, когда родители из зависти, духа соперничества или иным, известным им, мотивам унижали ребёнка и даже обвиняли его за выдающиеся способности и достижения. «Чего тебя хвалить, – недоумевали они, – тебе пятёрки за красивые глазки ставят» или «Тебе и так легко всё даётся. Вот я как в школе трудилась, сутками из-за стола не выходила». То есть здесь мы наблюдаем виртуозное извращение реальности, когда ребёнок вместо того, чтобы видеть свои способности, испытывает за них вину

Как справляться. Учиться присваивать себе свои способности и достижения. «Да, это моё», «Да, я умею вот это и это», «Да, этого у меня не отнять». Как говорится, профессионализм не пропьёшь. Но, чтобы его не пропить, нужно его сначала признать.

В этом ещё препятствует и страх выделяться из толпы, тоже привитый «любящими» родителями. Выдающиеся способности означают необходимость отличаться от остальных людей, а это так страшно! Ведь все будут смотреть, пальцами тыкать, осуждать, по шапке давать, как мама.

С синдромом самозванца нужно что-то делать, поскольку он не даёт почувствовать истинное наслаждение от реализации своих талантов, своего призвания.

6 Синдром отличницы, перфекционизм

Ещё одна знаменитая головная боль, источник страданий детей токсичных родителей. Всё, что бы мы ни делали, мы делаем недостаточно хорошо. А это выматывает.

Перфекционизм считается благом, но на деле это проклятие. Это невозможность завершить работу и сдать её в срок, потому что всегда находятся моменты, которые можно поправить, улучшить. Это и страх браться за новое дело: а вдруг не получится. Это и полное бессилие: какой смысл браться за что-либо, если всё равно не получится.

У перфекционизма много лиц. Это и уставшее лицо с красными глазами и мешками под ними, когда сидел всю ночь и вносил правки, но всё равно не доволен. Это и испуганное лицо, когда поручают новое задание, а страх провала буквально парализует.

Как справляться. Первым делом: хватит идеализировать и романтизировать перфекционизм! Запомним раз и навсегда: перфекционизм – это плохо. Плохо! Вторым делом: возведём очи к небу и поймём, что у совершенства нет пределов, как и у вселенной. Третьим делом: снимем с себя корону (хотя опять же здесь скорее терновый венец) и признаем, присвоим себе свои ограничения. Нет, мы не всесильные божества, и да, это замечательно.

Опустим свои критерии с уровня «перфекшен» до уровня «достаточно хорошо». Ведь если у совершенства нет предела, нет потолка, то у «достаточной хорошести», он, к счастью, есть. Есть правила в разной деятельности, которые нужно соблюдать, чтоб результат получился именно достаточно хорошим, готовым к сдаче. И без лишних стараний.

7 Отсутствие личных границ, незнание о них

Человек без личных границ – это как человек без кожи и дом без стен. Открыт всем ветрам. А ничего своего, личного и потаённого, нет. Поэтому в вопросах, которые, казалось бы, касаются только его, он доверяет всем, кроме себя. Внешний вид, выбор профессии и партнёра, питание и отдых – все-все сферы жизни оказываются подвержены мнению со стороны. К каждому мы готовы прислушиваться, советы каждого соблюдать.

Возведение личных границ начинается с признания того, что они у тебя есть. Не знаю, как вы, а я о существовании такого феномена, как «личные границы» узнала в 34 года из книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители» (очень надеюсь, что Боженька приготовил уютное местечко в раю для таких полезных людей, как Форвад и Петрановская – они без преувеличения помогли тысячам. И скромной мне).

Так вот, узнали о существовании личных границ – возводим. Как заборчик вокруг своего садика. «У меня ль во садочке, у меня ль во прекрасном». У меня, у меня. А чтобы знать, какие сферы своей жизни обносить заборчиком, нужно записаться на мой марафон, и я чёткий список предоставлю.

Видеть и уважать свои личные границы и личные границы партнёра, чувствовать, когда их пытаются проломить, адекватно на это реагировать – вот залог адекватной и полноценной жизни, без принуждения, без абьюза.

8 Высокая тревожность

Этот пункт близок с жаждой гарантий, потому что гарантии нужны, когда тревожно. «Что-то обязательно случится», – нашёптывает внутренний голос. «Что-то уже происходит, – кричит он, – Срочно позвони близким!» И мы, повинуясь этой боли, что сдавливает где-то в груди и перехватываем дыхание, послушно набираем номер мужа или ребёнка. В десятый раз за полчаса. Да, мы испытываем чувство вины, что уже надоели близким, но ничего не можем с собой поделать.

Часто эта высокая тревожность, словно родовое проклятие, передаётся из поколения в поколение. Бабушки наши были тревожны, матери нам житья не давали своей показной заботой, за которой скрывались жажда контроля и гиперопека, вот и мы своим детям спуску не даём.

Хватит! Пусть цепочка абьюза и тревожности прервётся на нас. Совладать с повышенной тревожностью самостоятельно очень трудно. Она прошита в наше мышление. Порой только длительная терапия с психологом может помочь. А из самопомощи остаются осознанность, самоконтроль и здравый смысл. Рука тянется к телефону, хватай руку и кусай. Думай мозгом: «Что же такого ужасного могло произойти за те две минуты, которые прошли с момента моего прошлого звонка? Видимо, ничего».

Есть ещё отличная английская поговорка, которая очень помогает мне справляться с приступами тревожности. No news is good news: отсутствие новостей – это хорошая новость. Если близкий не звонит, значит, у него всё нормально. По крайней мере, можно на это надеяться.

9 Слияние, навязчивость, самопожертвование

Объединила эти понятия, потому что смысл у них один. Человек, неуверенный в себе, испытывающий страх перед свободой и ответственностью, не желает жить самостоятельно. Он обвивается вокруг ближнего своего (часто в его роли выступает партнёр: муж/жена), словно вьющееся растение, и начинает питаться его соками, выдавая это за сверхлюбовь и сверхзаботу. Он прогибается перед партнёром, преданно заглядывает ему в глаза, выполняет все, даже выдуманные, его пожелания. И при этом требует. Неотступно требует компенсации, благодарности. Партнёр уже и сам не рад, что вокруг него обвились. Да разве вьюнок спрашивает мнение своей опоры? Нет, он просто её жрёт. И требует больше.

В слиянии нет партнёра. Вьюнок даже не интересуется, какая его опора, что она любит, что не любит, какой у неё характер, какие потребности. Он кладёт себя на алтарь выдуманного служения, которое может быть весьма далеко от реальности.

А опора со временем может даже привыкнуть к такому поклонению. Обнаглеть, помыкать. И вьюнок с отчаянием опускает лепесточки и сокрушается: «Избаловала мужика». А ведь сначала он старался, предлагал помощь, как-то двигался. Какое там. Его чуть ли не насильно сажали на диван: «Сиди, всё испортишь!, «Сиди, я сама сделаю!», «Ой, не мешай!». А всего-то хотела простого счастья. Так старалась. Что даже слишком.

Да, есть и другие ситуации, но та, что описана мной выше, вполне имеет право на существование. Причина здесь, конечно, воспитание, когда высшим благом считается угождение ближним. Пример родителей тоже важен в формировании личности и линии поведения. Очень трудно перестроиться. Перестать обвиваться вокруг опоры и стать опорой себе самому. Возможно даже сохранение отношений. Но и расставание тоже возможно.

10 Неумение делать выбор и принимать решение

Божечки, до чего же это мучительно. Можно часами выбирать между гамбургером и чизбургером и так и сдохнуть от голода, как Буриданов осёл. А всё потому, что в голове тонкий материнский голосок поёт: «Обойдёшься! С жиру бесишься! Не хочешь ты ничего!» Вот и получается, что между двумя вариантами выбирается третий: полное отсутствие вариантов. Пустота. Ничто. Это как один из вариантов сложности выбора.

Выбор – это всегда решение. А принимать решение и брать на себя ответственность – это страшно. А вдруг неудача. Лучше сохранять пассивность, плыть по течению и спихивать свою ответственность на всех подряд. На мужа, на Господа Бога, на токсичных родителей…

Эх, так и вся жизнь пройдёт в пассивности. Смелость взращивается вместе с самооценкой и личными границами. Свобода, на самом деле, с её сестрой ответственностью – это очень весело, как самое увлекательное приключение. Аж дух захватывает от сотни вариантов. Но всё-таки: гамбургер или чизбургер?

Заключение

Уф, наконец, первая десятка завершена. В моём приложении записной книжке осталось ещё два десятка последствий токсичного воспитания. А на самом деле таких сложностей, с которыми нам, взрослым детям токсичных родителей, предстоит работать (или не работать) тысячи и тысячи.

Ожидайте следующую серию!

Обновлено: 24.06.2019 — 12:53

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *