Негативные последствия токсичного воспитания (третья десятка, последняя)

Завершающая, третья десятка негативных последствий токсичного воспитания.

21 Страх обидеть

Отсюда невозможность защитить свои права, когда они попираются. Приоритет другого человека над собой, согласие терпеть дискомфорт и унижения, лишь бы не обидеть.

Интересно здесь то, что человек убеждён, что он непременно обидит другого. То есть всё за него решил. Ещё рта раскрыть не успел, как напугался. Хотя далеко не факт, что собеседник воспримет слова именно так, как этот человек напридумывал.

Очевидно, этот страх родом из детства, когда поведение токсичных родителей невозможно было предугадать, и больше всего на свете страшно обидеть маму/папу. Печально, что токсичные родители находят, на что обидеться, даже если ребёнок шёлковый. И взаимодействовать с токсичными родителями – словно танцевать по минному полю с завязанными глазами: непременно рванёт.

Что с этим делать. Не бояться. Легко сказать, конечно. Допустить возможность того, что собеседник НЕ обидится. Рискнуть, проверить, нащупывать путь, методом проб и ошибок. Защищать свои права, тренироваться с психологом, чувствовать уверенность в своей правоте. И помнить: если ты не хотел обидеть человека, обращался с ним достаточно вежливо, а тот всё равно обиделся, то это его проблемы, а не твои.

22 Обидчивость

Дети токсичных родителей – словно люди без кожи. У них нет защиты, нет уверенности в себе, они любое слово воспринимают болезненно. Если даже сказано что-то не обидное, они домысливают и обижаются. У них нет здорового пофигизма, они не умеют возвращать негатив собеседнику, отражать его. Вместо этого они жадно его поглощают, увеличивают и страдают. Потому что привыкли.

Обидчивость идёт рука об руку с привычкой принимать всё на свой счёт. Все намёки – про меня, думает ребёнок токсичных родителей. За моей спиной смеются непременно надо мной. Смотрят на меня и осуждают. Обязательно. Своеобразная гордыня, ощущение себя центром вселенной.

Что с этим делать. Не обижаться. Пропускать слова мимо себя, не искать в них обидного негатива. Если на тебя наезжает агрессор, помни, что в его оскорбительных словах есть он, а не ты. Он так себя выражает, пустоту и боль внутри себя. Не стоит переживать, что он не любит тебя. Он и себя любить не умеет. Что тебе до него. Отряхни прах с ног своих и двигайся дальше.

23 Сложность оценивать свой труд

Дитя низкой самооценки – страх назвать цену своему труду. Сколько раз в детстве по шапке прилетало: «Не выпендривайся», «Много возомнил о себе», «Чем больше взлетишь, тем больнее будет падать». Вот и вырос человек, не умеющий адекватно оценивать себя и дело рук своих. Во фрилансе, хендмейде, трудоустройстве – это сплошное мучение. Тебя просят оценить твой труд, спрашивают, на какую зарплату ты рассчитываешь, а ты молчишь, боишься. И соглашаешься работать на предложенные гроши, боясь остаться вообще без ничего. Грустно всё это.

Что с этим делать. Повышать общую самооценку, а вслед за ней подтянется и способность адекватно оценивать свой труд. Проводить мониторинг цен в интернете, смотреть, сколько просят за подобную работу другие. Ценить себя, свой труд и время.

24 Проблемы с весом и питанием

Перекосы могут идти как в большую, так и в меньшую сторону. Вес нестабильный, с питанием проблемы, особенно если в воспитание примешивался религиозный фанатизм с обязательными многодневными постами.

После токсичного воспитания вырастает человек, не способный адекватно оценивать сигналы своей пищеварительной системы, если в детстве кормили не по голоду, а по расписанию. И запихивали всё содержимое тарелки до последней ложки. Приговаривая при этом: «Наши деды голодали».

Что с этим делать. Прямиком к психологу. Проблемы с питанием весьма серьёзны и их последствия негативны и опасны для здоровья. Самостоятельно их вряд ли реально решить.

25 Проблема с отдыхом

Знакома, пожалуй, каждому второму, если не первому, ребёнку токсичных родителей. Им, родителям, было некомфортно лицезреть своё чадо мирно сидящим на диване, отдыхающим. Поднимался лютый дискомфорт и выливался на «ленивца». В результате этого навязанного стыда невозможно расслабиться, даже в заслуженный отпуск где-нибудь на море. Внутренний голос не даёт покоя, кричит: «ХВАТИТ ЛЕЖАТЬ! РАБОТАЙ! ДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ!» Такое постоянное напряжение выматывает, лишает элементарного сна.

Что с этим делать. Принять своё право на отдых. Воспринимать себя обычным человеком, а не роботом. Перестать ходить по воде, а увидеть свои ограничения, в том числе и ограниченность ресурсов, которые требуют регулярного пополнения.

26 Идеализация людей

В мультфильме (или мультсериале) «Кунг-Фу Панда» мне запомнился и отозвался один интересный диалог. Вот примерная цитата:
Гусь Пинг: «Ты идеализируешь абсолютно всех, кроме уборщика Васи!»
Панда По: «Ты что! Уборщик Вася – прекрасный чувак!»

Вот она – идеализация. Её основа – привычка сравнивать других людей с обязательным унижением себя. Плюс приписывание каждому встречному неких сверхъестественных способностей, невъявственной доброты. Плюс сравнение поведения других людей с собственными токсичными родителями. Очевидно, что при постоянном абьюзе в семье каждый встречный, который обходится с тобой лучше, вежливее, чем твои родители, будет казаться тебе божеством. Оплотом, пристанищем, замечательным человеком.

Просто уровень притязаний у детей токсичных родителей очень, очень низок. Кто-то мимо прошёл, доброе слово сказал, а ты сразу за ним собачонкой.

Что с этим делать. Повышать самооценку и уровень притязаний вместе с ней. Воспринимать уважительное к себе отношение как нормальное, само собой разумеющееся, а не дар небесный. Видеть себя достойным нормального обращения изначально.

27 Отсутствие чувства юмора

Моё любимое. Когда в детстве постоянно подшучивали и унижали, нелегко понять, когда твой собеседник шутит, а когда серьёзен. Многие шутки воспринимаются буквально. Возникает некая неловкость в диалоге, когда собеседник рассчитывал на твой смех, а в ответ получает какое-то пространное объяснение, оправдание. Потому что шутка не взошла.

Что с этим делать. Принимать своё специфическое чувство юмора. Возможно, смотреть «Комеди Клаб» для тренировки.

28 Исполнительность

На уровне рефлексов. Тебе дали поручение, и ты как бы теряешь сознание и приходишь в себя, когда бежишь исполнять. Или уже исполнил. Молниеносно. О чём бы тебя ни попросили. Привычка, выработанная годами. Эффект дрессуры.

Подчас такая исполнительность выходит боком: руководители, коллеги, домочадцы и даже мимокрокодилы радостно садятся на шею, свешивают ножки и командуют, пользуются добротой.

Что с этим делать. Опять же, повышать самооценку и вместе с ней развивать умение сказать «нет». Прежде всего, почувствовать за собой право на отказ. Понять, что ты всё равно останешься хорошим человеком, даже если откажешь при необходимости.

И стараться не бежать исполнять поручения сразу. Остановиться, замедлиться, глубоко вдохнуть, выдохнуть и решить для себя: «А готов ли я в данный момент исполнить эту просьбу или нет

29 Мгновенная защита

Противоположность предыдущему пункту. Если привычная линия поведения – бунт, но на любую просьбу идёт автоматический отказ. Из страха, что эта просьба нарушает личные границы. К этому же относится и восприятие любых вопросов, даже невинных, в штыки. Следствие излишне контролирующего поведения родителей, привычка обороняться.

Желает молодой человек пригласить девушку на свидание, невинно спрашивает: «Какие у тебя планы на выходные?», а у неё автоматически срабатывает защита, сопротивление и ступор. «С какой целью интересуешься, мил человек?»

Что с этим делать? Полегче, полегче. Иногда банан – это просто банан, и многие вопросы задаются из праздного любопытства, а не из желания контролировать и нарушать планы. Перестать отождествлять каждого человека с токсичной мамочкой. Они – не она.

30 Нежелание привлекать внимание

Скромная одежда, запуганный взгляд в пол, сгробленная фигура, походка бочком, приставным шагом – вот портрет ребёнка токсичного родителя. Право слово, за что тут родителей благодарить – загадка. Уж вырастили, так вырастили, постарались.

В детстве шугали, учили не высовываться, теперь запущенный процесс движется полным ходом, самоограничения и страх главенствуют в жизни, и вряд ли её можно назвать полноценной.

Что с этим делать? Вряд ли самопомощь способна решить столь глубинные проблемы. А вот годный психолог очень даже способен. Он поможет нарастить самооценку, осмелиться возникнуть, нарисоваться и жить в полную силу. После хорошей терапии спина выпрямляется, походка выравнивается, и огненный взгляд пронзает сердца прохожих, а не асфальт под ногами, как раньше.

Заключение

Разумеется, это ещё не конец, но мне откровенно надоело перечислять негативные последствия токсичного воспитания. Три десятка – вполне нормально, чтобы осознать весь ужас того, как токсичные родители перемалывают психику детей жерновами абьюза.

Обновлено: 04.07.2019 — 20:31

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *