Родительский пример

В нашей культуре широко распространена теория рода, которая опирается на иррациональное, магическое мышление. Считается, что дети повторяют судьбу родителей. У них даже выбора них, всё предначертано ещё до их рождения. Вот почему я не использую здесь никаких модальных глаголов и не говорю “дети должны повторять судьбу родителей” или “дети могут повторять судьбу родителей”. Нет, здесь всё настолько предначертано, что нет никакой свободы воли.

КАК ПРИМЕР РОДИТЕЛЕЙ ОТРАЖАЕТСЯ НА ЖИЗНИ ИХ ДЕТЕЙ

Рассмотрим сначала положительный, а потом отрицательный пример родителей и увидим, как он отражается на детях. Под положительным примером многие родители понимают свой длительный брак. Один мужчина/одна женщина и на всю жизнь. Правда, если критически рассмотреть эту вечную семейную жизнь, окажется, что не такая уж она и счастливая, как родители пытаются её преподнести. Одни ссоры и взаимный/односторонний абьюз. Просто в системе ценностей родителей длительность брака важнее его качества. И разводы считаются преступлением. И родители транслируют своим детям, что страдали в браке ради них, детей.

Дети оказываются заложниками несчастливого брака своих родителей. Ещё большой вопрос, нужны ли детям оба родителя, которые бесконечно ругаются. Дети наблюдают эту схему поведения и считают её нормальной. Так они становятся абьюзерами или жертвами, в зависимости от того, родитель какого пола исполняет доминирующую или подчинённую роль. Например, если у доминирующей матери растёт дочь, она учится тоже доминировать, и в отношениях уже со своим мужчиной она сознательно или неосознанно повторяет жизненный сценарий матери. Если же на глазах дочери абьюзу подвергается мать со стороны отца, то дочь запоминает, что унижения и побои в семье – в порядке вещей, что нужно терпеть, как терпела мама.

Здесь я хочу обратиться к своим читательницам, которые терпят абьюз со стороны мужей и сохраняют семью “ради детей”. Сейчас вы воспитываете потенциальных тиранов\жертв, но никак не адекватных людей. Вы своими руками и своим примером прописываете им жизненный сценарий, который ваши дети возьмут с собой во взрослую жизнь и воплотят его в отношениях со своими партнёрами. Вы действительно хотите, чтобы у них была такая судьба?

“ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ” И “ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ” ПРИМЕР РОДИТЕЛЕЙ

На пути к разводу и свободной жизни стоит масса преград, страхов и сопротивлений. Один из них – “положительный” пример родителей, которые уже сто лет вместе и, несмотря на постоянные ссоры, “любят” друг друга. Христос терпел и нам велел. Мама терпела и мне велела. Выхода будто нет.

Отрицательный пример родителей тоже лежит на плечах их детей тяжким грузом. Если ребёнок растёт у матери-одиночки, которую бросил мужчина, он практически каждый день слышит, какие мужики козлы. Если растёт дочь, ей транслируется, что любые отношения с любым мужчиной обречены на фиаско. И если она-таки вступает в отношения с мужчиной и эти отношения оказываются счастливыми, её мать не находит себе покоя. Она твердит, что счастье её дочери временно и иллюзорно. Что на самом деле не всё у них так гладко: муж изменяет, денег не даёт, обижает и всячески зверствует.

Здесь многое намешано на зависти и злости от того, что на дочери не работает материнский сценарий. Многие не могут поверить: “Как же так? Неужели мать может завидовать дочери? А как же любовь и всё такое?” Мать – живой человек, отягощённый своим неудачным опытом. Она не святая. Она вполне может завидовать своей взрослой дочери, которая устроилась лучше неё.

Если мать страдала ради дочери, то и дочь должна страдать ради матери. Вот тогда в её картине мира воцарятся справедливость и гармония. Трудно в это поверить, но мать испытывает удовлетворение, если у дочери какие-то проблемы в отношениях или в работе. Ведь тогда у матери появляется возможность сказать коронное “Ну я же говорила!” и самоотверженно ринуться на помощь непутёвой дочери, снова привязывая её к себе. Теперь дочь в её власти, сломленная и несчастная.

РОДИТЕЛИ КАК БОГИ

А знаете, почему трудно поверить в то, что родители могут завидовать своим детям и радоваться при виде их неудач? Потому что мы обожествляем родителей, считаем их святыми, это тоже часть нашей культуры. Пока они на пьедестале, нам кажется, что всё человеческое им чуждо.

Да, разумеется, есть адекватные родители, которые уважают личные границы своих взрослых детей, не навязывают им свои установки и правила жизни, и искренне за них радуются. Чтобы стать таким родителем, нужно осознать прежде всего себя, найти контакт с собой и жить своей жизнью, а не жизнью своих детей.

Так что же делать, если ты не хочешь повторять жизненный сценарий своих родителей? Если хочешь развестись, но давит “положительный” пример родителей. Или наоборот, если давит вина перед родителями за то, что ты умудрилась устроиться в жизни успешнее и счастливее их. Ведь они страдали, а ты, нехорошая такая, страдать не хочешь.

Прежде всего, отделиться от родителей. Осознать себя отдельно от них. Ты – взрослая, самостоятельная женщина. У тебя есть личное пространство и право строить свою жизнь так, как хочешь ты, без оглядки на родительский пример. Ты НЕ несёшь ответственность за решение своих родителей. Если они решили сохранить брак “ради тебя”, это в любом случае было их решение и ответственность тоже на них, а не на тебе. Я сомневаюсь, спрашивали ли они твоего мнения, они попросту использовали тебя, прикрывали свой страх и инфантилизм высшей целью. Вот почему формулировку “сохранять семью ради детей” я пишу в кавычках. Это голимая отмаза, которая якобы разрешает не брать на себя ответственность за свою жизнь.

Родители, неудовлетворённые своим решением и своей жизнью, бьются об детей, требуют от них признания и благодарности. “Ну скажи, – требуют они, – что мы не зря страдали!” Довольно жестокая манипуляция, на мой взгляд, обвинять своих детей за собственную несчастливую жизнь.

Если же у тебя другая ситуация, и ты устроилась счастливее своих родителей, ты НЕ должна чувствовать свою вину перед ними. У них тоже был выбор. И если они выбрали пассивное страдание, опять же ответственность на них, а не на тебе.

Если сейчас ты несчастлива в браке, возможно, ты чувствуешь некую духовную близость с матерью, которая тоже страдала. У вас есть общие темы для разговора, что все мужики козлы. Ты чувствуешь поддержку от матери, будто она тебя понимает. Не поэтому ли тебе стыдно и страшно начинать новую, счастливую жизнь? Ведь тогда мать может от тебя отвернуться. Да и стыдно перед мамой: она же страдала. Как это ты будешь жить счастливо?

Ты не обязана повторять жизненный сценарий своих родителей. Ты строишь свою жизнь, ты свободна в принятии решений. И пусть никакое магическое мышление и теория рода не затуманивают тебе разум.

Обновлено: 08.07.2020 — 10:05

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *