Толковый словарь токсичных родителей

Токсичные родители известны двойными посланиями. Сначала они говорят одно, потом другое, противоположное. Часто их слова расходятся с действиями: они делают то, что запрещают своим детям. К чужим детям они относятся добрее, чем к своим. Если в семье растёт несколько детей, токсичные родители разделяют их, одному разрешая то, что запрещают другому. Вся эта противоречивая система негативно отражается на психике ребёнка. Он растёт без почвы под ногами, ему не на что опереться, и даже родителям, самым близким, казалось бы, людям, он не может довериться, потому что ожидает от них скорее удар, чем поддержку.

Я собрала двойные послания токсичных родителей с толкованиями и комментариями. Получился толковый словарь, который поможет распознавать манипуляции и не вестись на них. Когда мы видим манипуляцию, она теряет над нами власть.

Что говорят токсичные родители Что это означает Комментарии
«У тебя проблемы с чувством юмора!»

«Шуток не понимаешь!»

«Я заворачиваю оскорбление в шутливую обёртку и обвиняю тебя в том, что ты увидел мои истинные мотивы» Токсичные родители относятся к детям с чувством превосходства. Ещё бы: они старше, опытнее, поэтому считают себя вправе по-отечески посмеиваться над неразумными чадами. Такие подколки больно бьют по самолюбию детей, которым приходится ещё и смеяться вместе с родителями. Следствие таких подшучиваний – взрослый человек, не уверенный в себе и других. Он постоянно ищет подвох там, где его даже и нет. Он подозрительно относится ко всем, близким и дальним, а постоянно чувство тревоги разрывает его.
«Я твой самый близкий человек!»

«Ты никому не нужен, кроме матери и отца!»

«Я же твоя мать!»

«Никто, кроме матери, не скажет тебе правду!»

«Я могу от души издеваться над тобой, пользуясь своим привилегированным положением, а ты мне и слова не скажешь!» Токсичные родители явно злоупотребляют своим положением, не видят границ между собой и детьми. Они физически не способны на уважительное отношение к своим детям, даже если тем уже больше 40 лет. Свою родственную связь они используют как оправдание издевкам, критике, контролю, манипуляциям.
«Я всего лишь хочу помочь тебе!»

«Я готов(а) помочь тебе!»

«Я знаю, как надо, и всё сделаю правильно!»

«Воспользуешься моей помощью – и завязнешь в долговой яме!» Токсичные родители помогают детям небескорыстно. Каждую свою услугу они запоминают, чтобы потом предъявить, даже по прошествии многих лет. Они уверены, что имеют право требовать компенсации за помощь, подчас навязанную и непрошенную.
«Ты бредишь!»

«Этого не было, тебе показалось»

«Ты всё не так понял(а)»

«Я этого не говорил(а)»

«Да, это было и я это говорила, но я отказываюсь от своих слов и выставляю тебя идиотом, потому что мне это нужно. Мне весело над тобой подшучивать. Я хочу, чтобы ты доверял(а) мне больше, чем себе». Эта манипуляция – классический газлайтинг. Токсичные родители слишком трусливы, чтобы признать свои ошибки, поэтому они отказываются от своих слов и действий, будто их и вовсе не было, а детям показалось. Газлайтинг усиливается унижением умственных способностей и психического состояния детей. Мало сказать, что этого не было, обязательно нужно добавить, что это дети сумасшедшие, раз такое говорят.
«Он(а) плохо на тебя влияет»

«Перестань с ней/ним общаться»

«Я хорошо разбираюсь в людях, вижу твоего Петю насквозь. А ты слишком глупый и доверчивый».

«Мне не нравится твой Петя, просто потому что, и я хочу, чтобы ты перестал(а) с ним общаться».

«Я ревную тебя к Пете, потому что хочу, чтобы ты принадлежал(а) только мне».

«Когда ты общаешься с Петей, ты уделяешь мне меньше времени, безобразие!»

Токсичные родители хотят всецело владеть своими детьми, они испытывают ревность, когда те проводят время не с ними, а с друзьями. Это обостряется по мере взросления детей, а когда те знакомят их со своими девушками/парнями, разгорается скандал. Вторая половинка сына/дочери непременно «нитакая» – недостаточно хороша, умна, богата. Словом, не пара.
«Давай не будем об этом вспоминать, а будем двигаться дальше вместе!»

«Кто старое помянет, тому глаз вон!»

«Да, здесь я прокололся, но я хочу, чтобы ты это забыл, не заострял на этом внимание, чтоб я смог и дальше абьюзить тебя» Токсичные родители лицемерно просят прощение, убеждают детей, что они теперь другие, всё осознали и теперь будут жить по-новому. Это ложь для того, чтобы усыпить бдительность детей и снова абьюзить их.
«Опять я у тебя виновата!»

«Мать у тебя всегда плохая!»

«Давай, давай, сваливай всё на мать, ты же у меня святая/святой!»

«Ты раскусил(а) меня, я не прощу тебе. Я буду драматично страдать и заламывать руки, чтобы тебе стало стыдно и ты взял(а) всю вину на себя». Токсичные родители боятся принять на себя ответственность, поэтому перекладывают её на детей. Когда дети пытаются мирно обсудить отношения, родители агрессивно защищаются и обвиняют во всём детей.
«Тебе ничего нельзя сказать, вечно ты всё в штыки воспринимаешь!»

«Ты как колючий ёжик, с тобой поговорить нормально невозможно»

«Хватит сопротивляться! Срочно поверь тому, что я тебе говорю, даже если это далеко от правды». Эти выпады применяются при попытках детей что-либо обсудить мирно. Когда дети вспоминают родителям, что их слова принесли им боль, слышат обвинения в свой адрес. Суть обвинений здесь в том, что проблемы не у родителей, а у детей. Это дети слишком эмоциональны, чувствительны и вообще шизофреники.
«Решать все проблемы нужно, начиная с себя!»

«Может, тебе надо посмотреть сначала на своё поведение!»

«Пока ты копаешься в себе и ищешь причину в себе, я буду преспокойно и с удовольствием тебя кушать. Ом-ном-ном!» Родителям удобно, когда дети скованы чувством вины. Так они послушны, не сопротивляются.
«Ты можешь доверить мне всё, я ведь твоя мать!» «Давай-давай, расскажи мне побольше своих секретов. Когда мне это будет нужно, я применю их против тебя и буду бить тебя по больному!» Доверять токсичным родителям опасно. Все секреты, рассказанные в минуты слабости и в ожидании поддержки, становятся оружием в руках родителей. Постепенно дети это понимают и закрываются перед родителями, а те в ответ испытывают тревогу и ещё сильнее выпытывают секреты детей. Разумеется, из желания помочь.
«Это ради твоего же блага!»

«Я ведь твоя мать, я тебе добра желаю!»

«Я знаю, как лучше. Но не для, а для меня. А это разные вещи!» Когда токсичные родители так говорят, они пытаются убедить детей в своей заботе и правоте. На деле такие родители обеспокоены больше собственным благополучием, и о себе заботятся больше, чем о детях. Из «лучших» побуждений они ломают детям судьбы. Например, не пускают к врачу, потому что он якобы недостаточно профессионален, или не разрешают учиться в том университете, который выбрал ребёнок, потому что у родителей совсем другие планы на его счёт.
«Не понимаю, о чём ты говоришь!» «Я всё прекрасно понимаю, но мне невыгодно поддерживать разговор об этом». Очередной пример газлайтинга. Касается всего. Когда ребёнок хочет того, чего не хочет токсичный родитель, тот притворяется вот таким непонимающим в надежде завершить неприятный разговор.
«Мне так больно это слышать, но я прощаю тебя!» «Ты раскусил(а) меня, но я притворюсь смертельно обиженной, чтобы ты и думать забыл в этом направлении!» Токсичные родители боятся, что их истинные мотивы раскроются, поэтому они всеми силами выставляют себя невинной жертвой своего неразумного ребёнка.
«Ты заботишься только о себе, а о матери ты подумал?» «Я запрещаю тебе думать о чём-либо, кроме меня. Твои попытки заняться собой и своими делами – это измена!» Токсичные родители чувствуют себя неуютно, когда их повзрослевший ребёнок отдаляется от них и занимается своей жизнью. Они хотят быть центром его жизни, потому что не знают, чем ещё заполнить пустоту внутри, кроме как третировать своего ребёнка.
«Смотри, как Надя хорошо учится!»

«Валька-то на югах постоянно отдыхает, вон как муж её любит!»

«Я пытаюсь вызвать у тебя зависть и комплекс неполноценности, чтоб тебе было плохо» Внутри токсичных людей хаос и тревога. Им некомфортно, когда рядом кому-то хорошо, поэтому они стараются всячески уколоть ребёнка (любого возраста), чтобы и ему было плохо. Любимое оружие здесь – сравнение ребёнка с другими, обязательно не в его пользу. Работает на сто процентов.
«Ты размазня!»

«Ты ни на что не способна/способен!»

«Из тебя ничего путного не выйдет!»

«Пади ниц предо мной и оставайся всю жизнь у ног моих!» Токсичные родители боятся отпускать детей в свободное плавание, боятся синдрома опустевшего гнезда, когда им будет некого контролировать, абьюзить. Поэтому они всеми силами вселяют в детей неуверенность и страх.
«Я тебя даже пальцем не тронул(а)!» «Все мои обидные слова не считаются, и я очень горжусь, что не била тебя!» Вербальный абьюз по силе негативного эффекта не уступает физическому. Унижения разрушают личность, растаптывают самооценку.
«Да чтоб ты понимал(а)!»

«Ты не справишься»!

«Ты маленький безмозглый ребёнок, слушайся лучше мать с отцом и не выпендривайся!» Токсичным родителям выгодно, когда их ребёнок не уверен в себе, не верит себе. Тогда он сам никуда от них не уйдёт, его страх намертво приковывает его к родителям.
«Да я в твоём возрасте…» «Я намеренно формирую в твоём сознании свой образ всесильного и могучего родителя, хотя, на самом деле, мне не о чем похвастаться. Я просто хочу укрепить своё превосходство над тобой, чтоб контролировать тебя» Токсичные родители живут во лжи. Они лгут себе, детям, окружающим. Они на всё готовы, чтобы создать себе положительную, блестящую харизму.
«Да я! Ради тебя! А ты!» «Я издевалась над тобой, я унижала тебя, а теперь срочно благодари меня за всё это!» Токсичные родители ожидают благодарности от своих детей, хотя вреда их жизни и психике они нанесли больше, чем пользы. Всё то «хорошее», что они дали детям, они сделали ради себя, чтобы хвастаться и рассказывать всем, какие они самоотверженные молодцы.
«Ты как с матерью\отцом разговариваешь?!!» «Больше, больше почтения! Кланяйся ниже!» Токсичные родители не уверенны в себе. Каждое возражение детей они воспринимают как выпад, и готовы воинственно его отражать. С токсичными родителями невозможно договориться на равных, потому что они никогда не встанут вровень с детьми. Им жизненно необходимо поддерживать своё превосходство.
«Слушай меня, я старше и опытнее!» «Мне нечего предъявить, кроме своего возраста. У меня нет достижений, я ничего особенного не добился. Всё, что у меня есть – это мои года». Заставлять детей уважать себя только по причине старшинства – это сомнительное, но любимое занятие токсичных родителей. Будто в современном обществе с ошеломительным техническим прогрессом возраст отдельно от интеллекта, знаний, хоть что-то решает.
«Вон Вася как свою мать любит, а она алкашка и бомжиха!» «Познай же своё ничтожество и моё величие!» Токсичные родители старательно возвеличивают себя на фоне других. Им важно быть лучше, чем другие, поэтому они принижают, обесценивают других.
«И это твоя проблема? Ахаха, не смеши меня. Вот у меня проблема, так проблема!» «Как смеешь ты заботиться о себе и решать свои проблемы, когда у тебя есть мать/отец?» Ещё один пример, как токсичные родители возвышают себя над детьми. И опыта у них больше, и проблемы у них серьезнее. Куда ни взглянешь, везде родители и важнее, и главнее.
«Я не хочу с тобой разговаривать»

«Отойди от меня»

«Страдай! Ищи вину в себе!» Излюбленная манипуляция токсичных родителей – бойкот, козья морда. Они устраивают её на пустом месте или по какой-либо причине, известной только им. Они с наслаждением наблюдают, как ребёнок потерян и пытается вновь заслужить родительское расположение.
«Да куда ты лезешь!»

«Не по сеньке шапка!»

«Сиди уж, где сидишь!»

«Я не хочу, чтобы ты добился успеха. Я боюсь, что тогда ты загордишься и забудешь обо мне. Мне уютно и спокойно, когда ты сидишь в болоте и не высовываешься» Токсичные родители испытывают тревогу, когда их дети добиваются успеха. Они чувствуют себя покинутыми, ненужными. Как крабы в ведре, они держат детей и не дают им развиваться.
«Это ты меня спровоцировал(а)!»

«Это ты меня виноват(а), что я на тебя накричала\отшлёпала!»

«Страдай и чувствуй свою вину, и даже не пытайся обвинять меня» Виктимблейминг – удобное оправдание для токсичных родителей. Срабатывает на сто процентов. Дети даже и не сомневаются, что это они такие плохие, что опять расстроили святую мамочку.
«Сор из избы не выносят!»

 

«Никому нельзя рассказывать, что происходит в нашей семье!» Токсичные родители подсознательно понимают, что творят дичь, или боятся, что в этом их обвинят посторонние люди, когда их зверства будут преданы огласке. Поэтому они стращают детей и внушают им, что никому, кроме родителей, нельзя доверять. И тем более рассказывать правду о внутрисемейном абьюзе.
«Бог терпел, и нам велел!»

«Смиряться надо!»

«Страдай и молчи!» Токсичные родители даже не собираются меняться, и внушают детям, что в этом нет необходимости. Не мы такие, жизнь такая. Поэтому надо просто терпеть и даже не думать о возможности изменить то, что приходится терпеть.
«Пожалеешь ещё, что мать обижал(а)!»

«Вот помру, поздно будет!»

«Оставайся в моей власти, бойся меня и не сопротивляйся!» Токсичные родители окутывают детей туманом, сотканным из вины, долга и страха.
«Ты можешь лучше!»

«Старайся больше!»

 

«Ты стараешься недостаточно и никогда не добьёшься успеха в моих глазах! Я всегда буду тебя критиковать, искать в тебе недостатки!» Это пример обесценивания, когда токсичные родители игнорируют или принижают текущие успехи детей и требуют больше. Это бесконечная гонка за лидером, потому что таким родителям всегда будет недостаточно.

 

 

Обновлено: 09.09.2019 — 12:17

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *